Разные анекдоты

- Жили-были дед да бабка, и не было у ни...

- Жили-были дед да бабка, и не было у них детей - стеснялись...

***

Звонок в дверь:- Кто там?- Квартирный во...

Звонок в дверь:- Кто там?- Квартирный вор.- А удостоверение имеется?- Вот, пожалуйста! "Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А."- Ну тогда проходите...

***

Мужик приходит жаловаться в магазин с к...

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

***

""Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег...

""Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит..."", - приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.

***

Новый русский со своей дамой сердца в ин...

Новый русский со своей дамой сердца в интимной обстановке. Она нежно, не без намека, шепчет ему на ушко:
-- Представь, дорогой, как это пикантно: нежные дамские пальчики в грубом мужском кошельке...
-- Ха-ха-ха! Молодец мужик: взял кошелек -- и захлопнул!

***

Радист передает начальству сообщение. То...

Радист передает начальству сообщение. Товарищ командир - от деревни, по которой надо было произвести бомбовый удар не осталось ничего. По буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Еще раз повторяю - Ничего.

***

Приходит 90-то летний старик в публичный...

Приходит 90-то летний старик в публичный дом и заказывает себе девочку. Ну, дали ему одну, потом еще одну. Наконец, послетретей "ходки" дед выходит и его спрашивают: "Как вам удается это в ваши-то годы?". На что дед и ответил: "Меня недавно парализовало, да так удачно!".

***

Секретарша на столе перед директором:- В...

Секретарша на столе перед директором:- Вы когда вставите скажите.Он:- Уже вставил!- Ой какой хороший, какой большой. Ой, ой...

***

Два мужика сидят в столовой. Первый уже ...

Два мужика сидят в столовой. Первый уже пообедал, а второй все никак не может поймать последнюю горошину. Он ее и так, и эдак вилкой по тарелке - а она все уcкальзывает. Минут 15 мучился мужик, потом в сердцах бросил вилку. Первый, который в течение всего времени за ним наблюдал, спрашивает:
- А можно я?
- Да хрен ты ее поймаешь!!! Ну пробуй!!!
Мужик берет вилку и, с первого раза наколов горошину, отправляет ее в рот! Второй через несколько минут героического молчания:
- А хрен бы ты ее так, если б я ее предварительно не загонял!

***

Шотландец говорит жене: - С тех пор, как...

Шотландец говорит жене:
- С тех пор, как мы стали давать Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки.
- Похоже, что он делит выручку с учителем,- говорит жена.