Разные анекдоты

Реклама: Проститутка Маша с Тверской - 1...

Реклама: Проститутка Маша с Тверской - 100 долларов, презервативы Контекс (номинанты премии Прорыв года) - 50 рублей, визит к венерологу - 150 долларов. Любовь нельзя купить. Для всего остального существует Мастеркард.

***

Режиссер - молодой актрисе: - В новой пь...

Режиссер - молодой актрисе: - В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой - нибудь опыт в этом отношении?

***

Торт в морду надо ещё заслужить.....

Торт в морду надо ещё заслужить...

***

Бабушка я опят летал во сне! Жалко чт...

Бабушка я опят летал во сне!
Жалко что не ёбнулся , заколебал уже!

***

- Славная ты у меня, - говорит муж жене,...

- Славная ты у меня, - говорит муж жене, - красивая, умная, хозяйственная. Будь ты чужой женой, тебе бы вообще цены не было...

***

На вечеринке, девочка лет шести, подходи...

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка. - Что это такое? Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостикК следующему. Что это такое? Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да? Тот же вопрос третьему- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось... Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко: - Больные вы все. Это тест Мидлтона

***

Древнеримская пословица: нет воды горяче...

Древнеримская пословица: нет воды горячей в бане - виноваты христиане.

***

В бар заходит мужик, а за ним страус и ...

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"...

***

- Доктор, может мне отдохнуть, развеять...

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!

***

- Ну и как вам живётся, молодожёны? - Со...

- Ну и как вам живётся, молодожёны?
- Собака уже сбежала...