Разные анекдоты
Секретарша спрашивает у шефа: - А почем...
Секретарша спрашивает у шефа:
- А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей...
***
- Ты смотрел фильм Мастер и Маргарита? -...
- Ты смотрел фильм Мастер и Маргарита?
- Нет. Подожду гоблинского перевода...
***
Подходит время выборов нового политическ...
Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно
будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов:
Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и
бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик.
Выпивает 8–10 мартини каждый день.
Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время
учебы употребл&л наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из
алкогольных напитков — время от времени употребл&ет только пиво. Никогда не был
замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, «отмывке»
денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.
Проголосуйте за Вашего кандидата.
1._______
2._______
3._______
Спасибо.
Список кандидатов:
Кандидат 1 — Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 — Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 — Адольф Гитлер
...А вы говорите...
***
Два наркомана залезли на крышу шеснадцат...
Два наркомана залезли на крышу шеснадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
- Слушай, а здесь высоко?
- Ну, дней пять полету будет.
- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
- Конечно можно, пять дней без еды и воды...
***
- С тех пор, как вы у меня стали работат...
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!- А дверь-то мне зачем?!
***
Проходя по коридору, Штирлиц толкнул две...
Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета
Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее.
Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил
в дверь плечом. Дверь не открывается. Голос Копеляна
за кадром: "На себя, болван! Дверь открывается на себя!"
***
Приходит скромная девушка в секс-шоп и г...
Приходит скромная девушка в секс-шоп и говорит:
- Мне, пожалуйста, вибратор беленький, черненький и вон тот красненький.
Продавец подает беленький и черненький и говорит:
- А красненький не продается, это огнетушитель
***
— Добрый вечер, уважаемые леди, — сказал...
— Добрый вечер, уважаемые леди, — сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
— Вы их знаете? — спросил его доктор Ватсон.
— Нет, — ответил Холмс, — я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
— Дааа... Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это?
— Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. Проститутка же, — продолжал Холмс, — схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот.
— Невероятно! — воскликнул Ватсон, — но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж?
— Потому, — ответил Холмс, — что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.
***
Сидит лев Эдуард и пьет пиво. Вдруг что-...
Сидит лев Эдуард и пьет пиво. Вдруг что-то проносится в воздухе и пикирует прямо ему в кружку. Лев достает когтем это "что-то" из пива и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - майский жук Боря!
- Так вот, майский жук Боря, больше так не делай... (и медленно растирает его пальцами).
***
Собрались журавли лететь зимовать на юг....
Собрались журавли лететь зимовать на юг. Тут к ним подлетает ворона и говорит: Я с вами полечу - журавли в ответ: Ворона, дура - ты не долетишь!, а ворона говорит: Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами...
Первый день перелёта.
Через час, как журавли приземлились, подлетает ворона, измученная жутко - журавли ей говорят: Ворона, пока не поздно - поворачивай назад, а? Не долетишь ведь! - Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами...
Пятый день перелёта...
Журавли на отдыхе. Через день прилетает ворона - вся в мыле - Журавли: Ворона, не дури - поворачивай! Нам ещё через море лететь! - Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами!...
Перелёт через море закончился, журавли отдыхают, кормятся, любовью занимаются - кайфуют, в общем... Через неделю прилетает ворона - язык на бок, хвоста нет, ошмётки перьев из крыльев торчат, камнем падает у кромки моря - Журавли: Да, ворона, ты Большая Чёрная Птица - ты долетела - ворона открывает мутные глаза и говорит: Да! Я Большая Чёрная Птица... но больная на всю голову!!!!