Разные анекдоты

Взвешиваются дистрофики. Медсестра объяв...

Взвешиваются дистрофики. Медсестра объявляет:
- Вася - два грамма, Коля - два грамма, Федя - три грамма.
Дистрофики:
- Бей жирного!

***

К 2009 году все приехавшие в Москву на П...

К 2009 году все приехавшие в Москву на ПМЖ, будут иметь отдельную квартиру или дом, но не к 12:00, как сообщалось ранее, а к 18:30.Мэрия и Правительство Москвы приносят свои извинения.

***

Новое слово в шоу-бизнесе — трехмерная г...

Новое слово в шоу-бизнесе — трехмерная голограмма певца, поющая под фонограмму! Теперь исполнители могут давать неограниченное количество гастролей, не покидая Садового кольца.

***

-- Ты чего вчера по телефону целый час м...

-- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
-- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

***

Стоит гаишник на дороге, мимо его пронос...

Стоит гаишник на дороге, мимо его проносится 600-тый мерс. Гаишник по радару видит, что скорость машины 240 км в час. Он останавливает машину и говорит: ""Вы привысили скорость, дайте Ваши документы"". На что водитель отвечает: ""Нет документов, машина в угоне"". ""Выйдете из автомобиля"" ""Не выйду, у меня полные карманы наркотиков"". ""Немедлено машину к осмотру!"" ""А фиг тебе, у меня в багажнике труп"". Гаишник вызывает СОБР. Они приезжают, досматривают машину, а там все в порядке. ""Ну ты, козел, где наркота, где труп, где украденая машина?"" - спрашивают они у гаишника. На что водитель автомобиля говорит: ""Вот-вот, этот дурак сейчас скажет что я ехал со скоростью 240 км. в час"".

***

Новый русский разговаривает с приятелем:...

Новый русский разговаривает с приятелем:
- Попробывал покататься на "Жигули". За поездку на работу меня три раза подрезали и пять раз обругали. И все - иномарки. Блин, полчаса покатался, а как новых русских ненавижу!

***

В одном из воздушных боев американцы сби...

В одном из воздушных боев американцы сбили двух вьетнамских
летчиков на МИГах. Куда их девать, чтобы не сбежали? Ребята южные,
боятся холода! В холодильник их! Поместили в холодильник. Пусть
околеют. А сами решили выпить виски. Сидят, пьют и о вьетнамцах забыли. Открывают холодильник, а те покрыты инеем, но сидят и в
карты режутся.
- Не волнуйтесь: у нас на Чукотке холода похлеще бываютЄ

***

Дети пришли проведать больную учительниц...

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок...
Учительница открывает глаза и говорит:
- Дежурный - намочи, пожалуйста, тряпочку...

***

Страдающий от жажды путник, входит в гор...

Страдающий от жажды путник, входит в город и просит воды у маленького мальчика, сидящего у подъезда дома. Мальчик приносит ему кружку, в которой воды на донышке. Путник выпивает и просит ещё. Мальчик приносит столько же. Потом ещё раз, и ещё...- Почему ты не принесёшь мне полную кружку? - спрашивает путник.- А я до крана не достаю, а из унитаза больше не зачерпывается.

***

После сеанса Кашпировского муж обнаружив...

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена:
- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!