Разные анекдоты

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерск...

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

***

Аптекарь покупателю: - Нет, нет, сэр. Ч...

Аптекарь покупателю:
- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

***

Часть 1. Десантники прыгают с самолета, ...

Часть 1. Десантники прыгают с самолета, один орет: «Я не буду прыгать первым, я неудачник, я всегда плохо прыгаю, я уже 12 раз прыгал неудачно, мне вообще нельзя прыгать»Ну, его взяли и выкинули насильно из самолета.Часть 2.Председатель колхоза за трибуной орет: «Что это такое, что за беспредел, все доярки беременные, все пастухи пьяные, все трактористы обкуренные. - И тут такой дикий грохот на крыше. - И десантник этот меня уже достал падать на крышу»

***

...Я помню, как бедно жила наша семья. Е...

...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...

***

Лучше порно, чем никогда...

Лучше порно, чем никогда!

***

Под девизом ""Пуля - дура, штык - молоде...

Под девизом ""Пуля - дура, штык - молодец"" российская сборная по биатлону одержала самую зрелищную победу в сезоне.

***

Самая бесполезная вещь на земле - это о...

Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь

***

- У тебя деньги на мобильнике есть? - Не...

- У тебя деньги на мобильнике есть?
- Не знаю, давай проверим.
Позвонили. Электронный голос оператора сказал:
- Уважаемый абонент! На вашем счету находится шесть тысяч семьсот тридцать два доллара США!Давайте их пропьём на троих!!!

***

Ария браконьера: что наша жизнь - икра...

Ария браконьера: что наша жизнь - икра!

***

За успехи в борьбе с белогвардейцами Пет...

За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены
командованием турпоездкой в Австралию.
Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся.
А русские плавают - хоть бы что. Акулы,
почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать.
Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
- Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни
разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
- Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный,
вычитал в какой-то книжке,
что у акул очень острый нюх.
- Ну и что?
- Ну, мы и купались, не снимая портянок.