Разные анекдоты
B одной провинциальной русской деревеньк...
B одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь:
- Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие... Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку... И вот я сейчас собираюсь выяснить - кто именно...
В ответ - молчание ягнят.
- Сыновья, так вас, отца обманывать - нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни.
Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володя сознался, и отец его простил.
- Ну ладно, батько, - сознался средний сын - я нашалил...
Тут отец вынимает ремень, и начинает косметить сына по заду. Сын начал орать:
- Батько, за что? А как же Ильич, вишня...
- Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней не сидел!
***
Два муравья едят слона. Проходит десять ...
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.
***
Вернулся тут коллега с Казахстана, расск...
Вернулся тут коллега с Казахстана, рассказал что такое телефон-автомат по-казахски:
На Алма-атинском вокзале стоит местный деятель, на груди у него табличка "ТЕЛЕФОН", в руках сотовый телефон. Желающему позвонить тот набирает номер на мобиле, а минуты через три начинает похлопывать его по плечу со словами "э, три минуты прошло, хватит уже".
Желающих позвонить целая очередь:-)
***
Реальность - это галлюциниция, вызванная...
Реальность - это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя.
***
Восемнадцатилетняя девушка возвращается ...
Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога
ее встречает мать:
- Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы...
- В "мои годы", мама, мне было уже полгода.
***
- Ты опять не почистил зубы? – строго сп...
- Ты опять не почистил зубы? – строго спрашивала у меня бабушка.Чистить зубы я не любил.- Тогда не дам тебе денег на мороженое!Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть.
***
В управление крупного банка поступил си...
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
***
Едет новый русский по шоссе. Мерседес, т...
Едет новый русский по шоссе. Мерседес, телефон, костюм, денег полный карман, ну в общем жизнь удалась, едет, кайфует. В это время, чуть подальше, у "голубого" ломается запорожец. И он с жалким видом стоит, тормозит машины. H.Р. смотрит - стоит мужик, голосует, рядом - запор-развалюха, ну он и сжалился, тормознул. Открывает окно и говорит
- Hу чё, подтолкнем твою рухлядь?
Голубой, растерянно: - А с машиной что будем делать?
***
Если жена попрекает тебя твоими постоянн...
Если жена попрекает тебя твоими постоянными пьянками, напомни ей, что шубу ей ты купил на сданные бутылки.
***
Едут в гpузовике мужик с бабой:- Вань, я...
Едут в гpузовике мужик с бабой:- Вань, я сp#ть хочу!- Hе охота мне здесь останавливаться...- Hу я си-и-ильно хочу! Hе могу пpосто!- Да ладно тебе, вон посp# в окошко.Баба откpыла окно и облегчилась. Тут идут возле доpоги два наpка:- Ты видел, какие у нее щеки!Второй (смахивая с лица): - А как плюется...