Разные анекдоты

Залезли воры в квартиру. Ходят, взломал...

Залезли воры в квартиру. Ходят, взломали сейф, вскрывают шкафы, пакуют технику. Вдруг, слышат голос: "А Кеша все видит...". Смотрят, попугай в клетке. Один из воров набросил покрывало на клетку. Попугай из-под покрывала: "А Кеша - это ротвейлер".

***

Две мыши в кинотеатре едят пленку. - Ну ...

Две мыши в кинотеатре едят пленку.
- Ну как, хороший фильм?
- В книжном варианте он был лучше.

***

Приезжает мужик в гости к знакомому в де...

Приезжает мужик в гости к знакомому в деревню.
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
- Здорово!
- Здорово!
- А где жена-то?
- Да вон на улице дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!

***

- Слово из трех букв, посередине "У", и...

- Слово из трех букв, посередине "У", иногда шевелиться?
- Муж!

***

- Ты что, заболел? - Нет. - А что тогда ...

- Ты что, заболел? - Нет. - А что тогда таблетки глотаешь? - Сегодня у них срок годности заканчивается...

***

Во время выступления перед избирателями ...

Во время выступления перед избирателями В.В.Путина исполнялся Российский Гимн. Все присутствующие, за исключением нескольких человек, встали, на что ВВП заметил:
"Когда-то, лет 20 назад, в таком же зале во время исполнения государственного гимна все поднялись со своих мест, только трое продолжали сидеть.
Так вот, они сидят до сих пор..."

***

Гусары рассказывают истории о войне, чег...

Гусары рассказывают истории о войне, чего стоит пьянка и оплошность. Корнет Азаров:
- Я, господа, однажды спьяну вместо пороха зарядил пистолет табаком. В схватке с французами я за пистолет, стреляю - нет выстрела, так из-за этого чуть жизни не лишился!
Поручик Голицын:
- А я, господа, однажды по пьянке вместо пики удочку взял. В схватке догадался, но, однако, поздно было. Так я еле ноги унес - чуть не убили!
Поручик Ржевский:
- А наш эскадрон, господа, как-то раз прямо из борделя, с пьяни, на французов в атаку пошел. Я за пистолет, - нет пистолета - забыл по пьянке, я за пику, - нет пики, - в борделе оставил, я за саблю, но спьяну перепутал, и вместо сабли член выхватил!
- И что же? Не поранились?
- Какой там! Двоих зарубил, пока догадался!

***

Спортивная сказочка: - А почему это у те...

Спортивная сказочка:
- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.

***

Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по Уол...

Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по Уолл-Стрит. Вдруг Шерлок Холмс говорит Ватсону:
— Ватсон, а вот спорим, что сейчас за эти поворотом нам набьют морду? И, правда, стоило им зайти за поворот, как им тут же набили морду. Ватсон спрашивает:
— Холмс, что опять ваш дедуктивный метод?
— Какой на х#й дедуктивный метод, я вчера здесь вы#бывался!

***

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку...

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.