Разные анекдоты

Рыбачили как-то два новых русских на лод...

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи
и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,
входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом,
и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский
подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов",
вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- "Что это за ботва!!!"
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко
и говорит:
- "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?"
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его
проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает
новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Новый русский берет в руки телефон:
- "Что это за ботва?!?!?!?"
Интеллигентишка:
- "Николай Петрович интересуется, как он работает?"

***

- Я вчера на свадьбу ходил... - И как? ...

- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

***

Названия трёх новых станций метрополитен...

Названия трёх новых станций метрополитена в Киеве:
- Демеевское отделение ""Правекс-банка""
- Голосеевское отделение ""Правекс-банка""
- Васильковское отделение ""Правекс-Банка""

***

Приходит лизбиянка в ГИБДД и просит. - Д...

Приходит лизбиянка в ГИБДД и просит.
- Дайте мне розовые номера!
Там её с интересом спрашивают.
- Почему именно розовые?
Она отвечает.
- П#дарасам дали голубые, а лизбянкам розовые не даёте.

***

Входит в автобус феминистка с топором: -...

Входит в автобус феминистка с топором: - Если сейчас никто из волосатых обезьян не уступит место прекрасной даме...

***

- Я заболеваю... - Чем? - Я заболеваю ща...

- Я заболеваю...
- Чем?
- Я заболеваю щас здесь всё.

***

В тюремной камере спрашивают новичка: - ...

В тюремной камере спрашивают новичка:
- За что попал?
- За браконьерство.
- Сколько влепили?
- Пятнадцать лет.
- Ты что, мужик, кто ж за это дает "пятнашку"?
- Да рыбу я глушил,- объясняет тот.- Закинул динамит, он ка-ак
шарахнет. Всплыло три леща и двенадцать водолазовЄ

***

Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золоти...

Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

***

Я знаю, почему страусы прячут головы в п...

Я знаю, почему страусы прячут головы в песок. У них там инструкция!

***

В Африке такой жаркий климат, что там да...

В Африке такой жаркий климат, что там даже по шапке дать некому.