Разные анекдоты

Молодожен после полугода семейной жизни:...

Молодожен после полугода семейной жизни:
- Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на абонентской плате.

***

- Вчера Леониду Даниловичу Кучме пришла ...

- Вчера Леониду Даниловичу Кучме пришла повестка из военкомата. А уже сегодня вышел Указ Президента о сокращении численности вооруженных сил... на одного человека.

***

Дама заходит в автосалон Лексус, и сраз...

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот
момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что
сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь,
услышав цену.

***

Телеграмма: ""Москва, Кремль, Ленину. То...

Телеграмма: ""Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович"".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если
нужно бедному еврею, так от давно умер!

***

В глухой африканской деревне родился бел...

В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
- Твой?
- Нет!
- А чей же? Белых больше в округе нет.
- Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все - белые, а один ягненок - черный...
- Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка... ;)

***

ВТОРОЙ ЗАКОН ХОЛОСТЯКА: Всего только одн...

ВТОРОЙ ЗАКОН ХОЛОСТЯКА: Всего только одни сутки ношения отделяют неглаженную рубашку от полного разглаживания, так же как и глаженную - от затрапезности; первый закон холостяка общеизвестен: рано или поздно приходит время, когда ЧИСТЫЕ носки проще купить.

***

Бармен вдрызг пьяному посетителю: - Я в...

Бармен вдрызг пьяному посетителю:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

***

Штирлиц всю ночь топил печку...к утру пе...

Штирлиц всю ночь топил печку...к утру печка утонула.

***

Идет матч ""Спартак"" - ""Валенсия"". Бе...

Идет матч ""Спартак"" - ""Валенсия"".
Бесчастных подбегает к скамейке запасных и говорит Романцеву:
- Олег Иваныч! Судья душит, сил нет! Все равно проигрываем, можно я ему хоть в бубен дам!
- Можно, Володя, можно... Только ведь ты все равно не попадешь...

***

Крутой импортный курорт. Знаменитые на в...

Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны.
Идет новый русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой НР и спрашивает:
- Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип сп*здили.