Разные анекдоты

Футболисты ЦСКА настолько уверены в свои...

Футболисты ЦСКА настолько уверены в своих силах, что иногда забывают
выйти на поле.

***

Диалог в иностранном фильме: -How do you...

Диалог в иностранном фильме:
-How do you do?
-All right !
Перевод Володарского:
-Как ты это делаешь ?
-Всё время правой !

***

Поручика Ржевского приняли на радио гово...

Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что непотребщину, будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков...

***

Старый профессор эрудит и интеллигент пр...

Старый профессор эрудит и интеллигент принимает экзамен у
заочницы.
- Ну-с, первый вопрос: план ГОЭЛРО.
Заочница в слезы.
- Да вы не волнуйтесь, успокаивает профессор. На первый вопрос
не ответили, на второй ответите. Расскажите о Февральской революции.
Заочница вновь плакать.
- У меня дети, муж пьет.
- Ну тогда третий вопрос. Расскажите о Великой Октябрьской
революции.
Заочница молчит.
- Откуда вы?
- Из Цюрюпинска.
Профессор вслух размышляет:
- Может, и мне бросить все и уехать в Цюрюпинск?..

***

- Как известно алкоголь убивает клетки м...

- Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

***

Судья укоряет бродягу: - Почему ты так...

Судья укоряет бродягу:
- Почему ты такой неблагодарный? Эта старушка дала тебе булку, а ты ей камнем разбил окно!
- А это был не камень.
- А что же?
- Та самая булка...

***

Беседуют две подруги:- Слушай, ну зачем ...

Беседуют две подруги:- Слушай, ну зачем ты вчера при всех меня назвала дурой?- Ну извини, ты не предупредила о том, что скрываешь это!!

***

Беседуют три старика. Первый говорит: ...

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать
не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать
не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких
проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в
семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

***

Однажды, один мужик аквалангист наслажда...

Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал: ""Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения?"" На что парень с трудом вывел:
""ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!""

***

Из новостей: ""Вчера в районе кладбища у...

Из новостей: ""Вчера в районе кладбища упал самолёт типа ""Кукурузник"". Hа данный момент обнаружено две с половиной тысячи погибших.
Спасатели с места происшествия не исключают, что под обломками могут ещё быть тела пострадавших.""