Разные анекдоты

- Вино какого ларька вы предпочитаете в ...

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

***

- Че-то водка какая-то слабая стала. Вч...

- Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла.
- Че? Один, что ли?
- Ну зачем один... с пельмешками.

***

Соревнование грузинских детских команд п...

Соревнование грузинских детских команд по водному поло. Тренер бегает по бортику бассейна и дает указания.
- Вано, дай мяч Гого! Вано, дай мяч Гого!!!
Вано бросает мяч Рафе.
- Рафа, дай мяч Гого!
Рафа видит - ворота пустые. Бросает мяч в ворота и забивает гол.
- Рафа, я же просил дать мяч Гого!!
- Но я же забил гол!
- А Гого утонул.

***

Приходит мужик в публичный дом и спрашив...

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
-Ну чё классные девчёнки есть?
В ответ: -Нету!
Он: -А а порнушка классная есть?
В ответ: -Нету!
Мужик разъярённо: -А что у вас есть?
В ответ: -БОБРЫ!
Мужику ничего не оставалось, взял он одного бобра, заплатил, отимел его как следует и на следующий день приходит в тот же публичный дом с надеждой спрашивает:
-Классные девчёнки есть?
В ответ: -Нету!
Он: -А порнушка классная есть?
В ответ: -Есть!
Мужик расдостно:- Какая?
В ответ: -Мужик с бобром!

***

Муж придя домой, увидел, что жена стоит ...

Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным - спрашивает:
- Дорогая! Ты в своем уме?
На, что супруга отвечает:
- Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли.
И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал в течение недели, по окончании которой, жена прийдя с работы, застает перед зеркалом голого мужа. На ее естественный вопрос:
- А с тобой-то, что?
Муж ответил:
- А я вот смотрю, что у меня ... член или газовый балончик.

***

Едет чукча в автобусе и спрашивает впере...

Едет чукча в автобусе и спрашивает впередистоящего: - Я правильно на вокзал еду?- Нет, вам в обратную сторону.Он разворачивается на 180 и переспрашивает:- Теперь правильно?

***

- Как вас зовут?- Роза. - А где вы работ...

- Как вас зовут?- Роза. - А где вы работаете?- В банке.- Как романтично роза в банке.

***

Буш выступает: - "Наша задача на этот...

Буш выступает:
- "Наша задача на этот год - уничтожить терроризм и поднять экономику".
Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку...
Пауза... Бормочет:
-"Кажется, не перепутал".

***

- Кем вы работаете?- Испытателем.- А что...

- Кем вы работаете?- Испытателем.- А что вы, простите, испытываете?- Нужду.

***

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в...

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.