Разные анекдоты

Сидит на берегу речки девочка-наркоманка...

Сидит на берегу речки девочка-наркоманка, вмазанная по полной программе, балдеет. И тут откуда ни возьмись, выплывает из речки золотая рыбка и говорит девочке человеческим голосом:
- Эй, девочка, тебе необычайно повезло, я - золотая рыбка!!
Девочка не обращает на нее никакого внимания.
Рыбка:
- Ну что же ты? Помнишь, как в сказке, отпусти меня и я исполню твое желание!
Девочка медленно поднимает на нее глаза, хватает рыбку и кричит:
- Ой, как здорово, - отрывает рыбке плавник и произносит - лети, лепесток, через запад на восток....

***

Черные дыры образoвались там, где Бог по...

Черные дыры образoвались там, где Бог поделил на ноль.

***

Приходит программист в библиотеку и гово...

Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

***

На уроці біології вчителька періодично в...

На уроці біології вчителька періодично вичитує Вовочку, який сидить за першою партою напроти неї:
- Вовочка, ти неуважний! Не колупай в носі!
Через 5 хвилин :
- Вовочка, дивись сюди і не ковиряйся у вусі!!
Ще через п""ять хвилин :
- Вовочка, да що ж це таке, не ковиряй парту!!
Ще через п""ять хвилин вчителька раптом замовкає, уважно дивиться на учня і:
- Да, да, Вовочка, да, да, да-а-а-а !

***

Буш звонит Путину: - Слушай, Володя, ...

Буш звонит Путину:
- Слушай, Володя, помоги – задолбали меня шутки по поводу ремонта шатла
на орбите.
- Сейчас что-нибудь сообразим.
Поднимает трубку, куда-то звонит:
- Привет, адмирал. Твои ребята могут дня два-три повалять ваньку на глубине метров двести-триста?

***

А вот почему Карлсона, при его одновинто...

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким
образом компенсирует возникающий вращающий момент?

***

Моника недавно вышла замуж и, встретив п...

Моника недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется:
- Жизнь дорога, трудно купить что-нибудь приличное, постоянные дыры в бюджете.
- А разве ты мне не говорила, что жених твой богат? - удивляется подруга.
- Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем ума.

***

На городской улице к симпатичной блондин...

На городской улице к симпатичной блондинке подошел молодой
человек.
- Простите, мисс,- сказал он,- но я не могу удержаться, чтобы не
спросить, что означает эта вышитая буква "Д" на вашем тугом
свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени?
- Нет, она означает "девушка",- охотно ответила блондинка.- Но,
откровенно говоря, это довольно старый свитер...

***

Разговор двух монахов: - Идем мы с брать...

Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин....
- И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!!!

***

Два еврея - отец с сыном - решили перейт...

Два еврея - отец с сыном - решили перейти из иудейской веры в
православную. Заспорили, кому первому купель принимать. Молодой
говорит:
- Если ты, отец, простудишься и помрешь тебе все равно: пожил, а
я ведь молодойЄ
- Вот ты и иди, ты здоровее,- говорит отец.
Долго спорили. В конце концов бросили жребий, и пришлось идти
первому старику. Пошел. Окрестили его там в православную веру.
Выходит он, отжимает бороду.
- Ну как там? - спрашивает сын.
- Ты меня не спрашивай, как, ты лучше скажи, жид пархатый,
зачем вы Христа распяли?