Разные анекдоты

Два соседа разгадывают кроссворд: - С...

Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Дай ластик

***

Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух...

Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
Зять:
- Пора, пора...

***

История рассказана моей подругой. У нее ...

История рассказана моей подругой. У нее совершенно очаровательная, бойкая и не по годам умная девчушка пяти лет. Вернувшись как-то из детского сада, она говорит: - Мама! Можно задать вопрос? - Конечно. - А ты не будешь ругаться? - А почему я должна это делать? - А смеяться не будешь? - Анечка, в чем дело, задавай вопрос. - Ммм… Э… Мама. Ты у папы видела? - Ммм… Э… Ну, в общем, видела. (мама в легком шоке). - Ммм… Э… М… Ну и как? (простреливая маму игривыми глазами). - Э… Ну… Анечка! Ведь ты у мальчиков в садике видела? - ДА. - Ну вот. Все также, только немного больше. - ДА. (далее задумчиво) Представляю, как ты РЖАЛА… (мама в отпаде).

***

Учитель: - Приведите пример употребления...

Учитель:
- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
Ученица:
- Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

***

Иванова доставили в больницу с разбитой ...

Иванова доставили в больницу с разбитой головой.
— Ваша фамилия?
— Иванов.
— Вы женаты?
— Нет, автомобильная катастрофа...

***

Своим окладом бывают довольны только свя...

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

***

- А что, ничего машина "Лада Калина"! -...

- А что, ничего машина "Лада Калина"! - сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
"А под капот он вряд ли заглянет" - подумал министр.

***

- Мамо, а звідки я взявся? - Йшла по гор...

- Мамо, а звідки я взявся?
- Йшла по городі і найшла в капусті.
- Мамо, а Петро звідки взявся?
- Йшла по городі і знайшла в огірках.
- Мамо, а Василь де взявся?
- Йшла по городі і найшла в картоплі.
- Ну і потаскало ж вас, мамо, по городах!

***

Вакансия Персонал - Разное Регион: Укра...

Вакансия
Персонал - Разное
Регион: Украина, Киев
Образование: Специалист, магистр
График работы: Полный день
Комментарии:
Крупному международному холдингу в связи с расширением производства в сфере переработки с/х продукции требуются на постоянной основе работники по специальности:
1. Ручная сортировка продукции на плодоовощной базе консервного завода. З/п от $1500.
2. Цех утилизации отходов мясокомбината. З/п от $2000.
3. Ручная уборка птичника, свинарника и коровника. З/п от $2500.
Возможны заграничные командировки.
Требования:
1. Возраст 25-50.
2. Образование высшее.
3. Один из европейских языков - свободно.
При наличии второго В/О, научной степени или публикаций, знании двух и более языков - надбавка к зарплате 25%.
Контактное лицо: Владимир Вильямс
Телефон:
Рабочий: 4346451
E-mail: kwilliams@mail.ru

***

Едут три садовода в поезде и разговарива...

Едут три садовода в поезде и разговаривают: - Я в прошлом году такое яблоко вырастил! Я его на стул положил, стул сломался! - А я в прошлом году такое яблоко вырастил. Мы его вдвоём на стол положили, у стола ножки поломались! - А я в прошлом году такое яблоко вырастил! Мы его вчетвером на телегу взвалили! - Ну что телега сломалась? - Не вылез червяк и съел лошадь.