Разные анекдоты

Согласитесь, что очень похабно называть ...

Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка - ОТПРЫСКОМ.

***

Сегодня был зафиксирован первый отказ ле...

Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии.

***

Встретились француз и русский. Разговори...

Встретились француз и русский. Разговорились о том, как можно
обольстить женщину. Француз говорит:
- Я знакомлюсь с женщиной где-нибудь в ресторане, наливаю ей
шампанского, танцуем, потом веду к себе домой, достаю вина, коньяки,
виски - и она моя. Веду в спальню - и она в экстазе. Плату кладу ей в
карман.
- У нас почти так же,- говорит русский.- Звоню к женщине, даю три рубл& - и она моя. Потом отбираю три рубл& - и она в экстазе.

***

- Какая pазница между феей и ведьмой? - ...

- Какая pазница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

***

Решила бабка на старости лет молоком поб...

Решила бабка на старости лет молоком побаловаться, а на корову сена не напасешся, решила завести козу. Пошла на базар. Ходила-ходила, смотрит, мужик козу продает. Подошла, посмотрела:
-- Хорошая коза?
-- Хорошая.
-- Кушает много?
-- Нет.
-- А молока много дает?
-- Ну литра три за раз будет.
Обрадовалась бабка. Купила. Пришла домой, подоила - и впрям три литра. На следующий день подоила - два литра. На следующий литр. Зоболела что ли козанька? На следующий день нет молока! Ну точно, заболела. Поперлась бабка к ветеринару со своей козой. Дождалась очередь, показала козочку ветеринару, пожаловалась, что та что-то не доится, да и вид какой-то больной. Ветеринар смотрел-смотрел, глаз прищюрил глаз, еще посмотрел и говорит: --Ну... козел конечно задр*ченный, но жить будет.

***

Парень с девушкой идут по улице, а парню...

Парень с девушкой идут по улице, а парню в туалет приспичило.Они заходят к нейдомой,а Она в туалет.Парень не стал вперед нее рваться и решил подождать.Зашел вкомнату,а там собака здоровая лежит.Он решил:"Я насру,а на собаку подумают!".Таки сделал.Сидит на кухне чай пьет.Выходит девушка и говорит:-а что ты в комнату не пошел?-Там такая собака!Я испугался!-Не бойся,это мягкая игрушка!

***

Заходит гость города где-то в Баку в рес...

Заходит гость города где-то в Баку в ресторан. Заказывает рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба?
- Извини, дарагой, на павароте паймали!

***

Начальники делятся на 4 группы: 1. П%...

Начальники делятся на 4 группы:
1. П%%орасов;
2. Суперп%%орасов;
3. Антип%%орасов;
4. П%%орасов-волшебников.
Почему?
Начальник-п%%орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."
Начальник-суперп%%орас говорит: "Я вас всех вы.бу!"
Начальник-антип%%орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собираюсь!"
Начальник-п%%орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

***

Едет мужик в полном автобусе и вдруг оч...

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать: " Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!" У мальчика на глазах слёзы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом: "Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребёнка спираете!" Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит: "Вы только посмотрите, какая сука - я её же отмазываю, а она на меня ещё стрелы переводит!"

***

Пустыня. Три девушки в автомобиле. Машин...

Пустыня. Три девушки в автомобиле. Машина, как водится, ломается.
- Что будем делать?
- Берем самое необходимое и идем за помощью.
Первая девушка берет запас воды, вторая - сумку с продуктами, а третья снимает дверцу.
- Ты что, дура? На фига тебе эта дверь?
- Сами вы дуры! Жарко будет - окно опущу!