Разные анекдоты

По аллее возле частного дома идут мама с...

По аллее возле частного дома идут мама с дочкой. На дереве видят кукушку. И только они собрались считать сколько раз та будет куковать, как кукушка срывается с дерева и летит в сторону дома. Дочка маме:
- Мам! Я пойду поищу кукушку!!
- Нет дочка, это не наш дом, туда нельзя!
- Маам... Ну пожалуйста?!!
- Ну ладно... Зайди во двор, только быстро возвращайся!
В это время в доме мужик тр*хает телку. Тут возле дома слышен скрип колес автомобиля. Телка в ужасе кричит:
- Это мой муж!!! Быстро сваливай!
Любовник прыгает в окно и прячется в кустах.
Возле куста останавливается девочка, тычет туда пальцем и кричит:
- Мама, мама! Кукушка здесь!!
Офигевший от страха мужик шепотом говорит девочке:
- Тише ты, дура. Какая я тебе кукушка?!!
- А кто совал свои яйца в чужое гнездо??!!

***

В самолете голос капитана: - Здравствуй...

В самолете голос капитана:
- Здравствуйте! Мы рады вас приветствовать у нас на борту! Высота полета 5000 метров, температура за бортом...*ЛЯ!!! ЧТО ЗА Х**НЯ!!! НУ ВСЕ-П****Ц!..
Напряженная тишина длится с пол минуты, затем в динамиках снова раздается голос капитана:
- Я приношу свои извинения. Просто дело в том, что стюардесса принесла чашечку горячего кофе и разлила мне на брюки! Вы только представьте, как теперь выглядят мои белоснежные брюки спереди!
- Это все фигня,- задумчиво произносит мужчина из первого кресла,- видел бы ты, как выглядят мои штаны сзади!

***

Муж играет в компютер Жена говорит мужу:...

Муж играет в компютер
Жена говорит мужу:
- милый дай поиграть
Муж отвечает:
- милая я же не прошу у тебя половую тряпку когда ты полы моеш!

***

Нa пятoм гoду coвмecтнoй жизни у cупpугo...

Нa пятoм гoду coвмecтнoй жизни у cупpугoв cлoмaлcя тeлeвизop.
- К чepту! - cкaзaл муж, включил cвeт и взял в pуки книгу.
- Вoт тeбe и paз! - удивлeннo вocкликнулa жeнa. - Ты умeeшь читaть?!
<

***

Пособие по английскому языку для новых р...

Пособие по английскому языку для новых русских: Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".

***

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне с...

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделe с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

***

Представление в цирке: Объявляющий (О): ...

Представление в цирке:
Объявляющий (О): -Сейчас на сцене клоуны!
Выходят клоуны.
Голос из зала(ГЗ): -Фу педики, морды пораскрасили, кружева понапялили, фу.
О: -А сейчас на нашей сцене воздушные гимнасты!
Выходят гимнасты.
ГЗ: -Фу педики, все обтягивающее понадевали, яйца торчат, фу.
о: - А сейчас впервые на нашей сцене смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка без страховки!!!
ГЗ: - Фу педики, куда вы меня потащили!?

***

Встречаются спустя много лет пятеро вып...

Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал.
Первый говорит:
- Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.
Второй:
- Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.
Третий:
- Меня родители воспитывали офицерским ремнём, и я стал офицером.
Четвёртый:
- А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом.
Пятый мнётся и ничего не говорит. Его подбадривают:
- Ты не стесняйся, рассказывай всё, как есть.
- Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнём, и ещё добавляли конституцией... Вот, я и стал президентом.

***

Курс ""Как стать богатым и известным"" -...

Курс ""Как стать богатым и известным"" - $350.
Курс ""Как стать богатым и неизвестным"" - $3500.

***

- Чтобы стать упорным, надо упереться. Ч...

- Чтобы стать упорным, надо упереться. Чтобы стать усидчивым, надо усидеться. Чтобы стать достойным, надо достояться. А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.