Разные анекдоты

- У вас есть снотворное?- Есть.- Сколько...

- У вас есть снотворное?- Есть.- Сколько стоит?- 50 баксов.- 50 баксов?!! Да если я за снотворное отдам 50 баксов, разве я смогу вообще заснуть?!

***

Вот так всегда, только начнёшь работать...

Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто-нибудь разбудит!

***

- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?- ...

- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?- Для подстраховки - курить бросил.

***

Предлагаю издать закон, который бы обяз...

Предлагаю издать закон, который бы обязывал владельцев порносайтов давать уникальные имена файлам с фотографиями. А то их сохранять замучиваешься.

***

Подруги разговаривают: - Что тебе подар...

Подруги разговаривают: - Что тебе подарил твой любимый на 8 марта? - Кулон, колечко и сережки. А тебе? - Ключи от квартиры. - Вот это да! Когда будешь справлять новоселье? - Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.

***

- Ой, у меня так много работы!- Так пойд...

- Ой, у меня так много работы!- Так пойди поработай, может уменьшится.

***

Идет мамонт по тундре, щиплет травку. В...

Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов мамонта затоптали на хрен . Мамонт всает отряхивается :-задолбали уже эти скинхэды

***

Отец в очередной раз выговаривает своему...

Отец в очередной раз выговаривает своему сыну-студенту:
- Вместо того, чтобы усердно учиться, ты постоянно бегаешь за девчонками!
- Но это не совсем так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

***

Поехали кумовья на рыбалку. Набрали водк...

Поехали кумовья на рыбалку. Набрали водки, заехали на лодке подальше от берега, недалеко от камышей, выпили конкретно, сидят, ловят. Тут гул какой-то и мимо проносится лодка, а за ней девушка на водных лыжах. Удочки порвала, кумовья с горя выпели и один полез в воду, связал удочки, сидят дальше ловят. Тут опять таже ситуация, опять выпели хорошо и ловят. После третего раза кумовья не выдержали, один другому:
- Слушай , давай когда она будет проплывать, мы её веслом из камыша.
- Давай!
Как договорились, так и сделали. Девушка сразу ко дну. Они сидят ловят. Тут один пьянющий кум говорит другому:
- А девка была классная, давай пока не остыла мы её тр@х-м.
Долго ныряли, пока ныряли ещё выпели, нашли всё таки , тр@х-т.
Тут один другому:
- Куме, шось я не понял, та была на лыжах, у купальнику, а эта в шубе и на коньках.

***

Приходит Вовочка в школу. Петечке расска...

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
- А у меня вчера день рождения был!
- Во класс!
- Подарков мне папашка надарил!
- И че подарил-то?
- Да как всегда!
- А всегда че дарит?
- Футбольный мяч и рогатку.
- Во класс! А кем твой папашка работает?
- Стекольщиком!