Разные анекдоты

Выяснить что-нибудь у женщины невозможн...

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

***

Конец рабочего дня. Старенький троллейбу...

Конец рабочего дня. Старенький троллейбус забит до отказу. Кондукторша еле-еле продирается сквозь толпу:
- Так, деньги за проезд!
К ней с трудом поворачивается никакущий "будулай", откывает карман и говорит:
- Ну давий, клади быстрее и проваливай нахрен отсюда!!!

***

Украинский хутор, утро. - Кум, иды горил...

Украинский хутор, утро.
- Кум, иды горилку пыть!
Тишина
- Кум, иды горилку пыть!
Из соседнего дома
- Да нэ можу я.
- Шо так?
- Да е#@усь, будь воно нэ ладно!

***

Приходит домой мужык. Весь в рыжих волос...

Приходит домой мужык. Весь в рыжих волосах, весь порван, весь в помаде... Жена спрашивает:
- Дорогой, что с тобой?! Где ты был?! Что случилось?!
- Ты не поверишь... Я с клоуном подрался!!!

***

В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б):...

В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б): (М)-Девушка, Вы сейчас сходите?
(Б)-Сходят только с ума. (М)-Ну тогда Вы выходите? (Б)-Выходят только замуж!
(М)-Может вы вылазите? (Б)-Вылазят только когда рождаются! Тем временем автобус
подъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком "С днем рожденья,
ДУРА!" дает пинка барышне.

***

В трамвае один пассажир (заика) обращае...

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные
пассажиры
возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

***

Жизнь - болезнь со смертельным исходом, ...

Жизнь - болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём

***

- Почему дураков нельзя закатать в асфал...

- Почему дураков нельзя закатать в асфальт и исправить сразу обе беды? - Да ты что! А кто же тогда наши анекдоты будет сочинять?..

***

Объявление: - Требуется на очень высокоо...

Объявление: - Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться - сами знаете.

***

Экзамен... вступительный... Студент - но...

Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
... прошел год ...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку...
- Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...