Разные анекдоты

Новый директор кладбища созвал совет раб...

Новый директор кладбища созвал совет работников.
- Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут предложения?
- Закапывать трупы стоя, так место сэкономим...
- Ещё?
- Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть - вот тебе и памятник!
- Хорошо, ещё?
- Вот что б они ещё за руки держались... на оградке б сэкономили!

***

Заходит на почту Ельцин получить перево...

Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл. Ему
кассирша говорит:
- Не можем вам выдать деньги, пока не удостоверим личность.
- Да ты что, я ж Борис Николаевич Ельцин, бывший Президент
Российской Федерации, спроси кого хочешь.
Кассирша посовещалась с начальством и говорит:
- Ну нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою
личность можете?
- Это как это?
- Вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему
деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком
сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что нибудь
придумайте.
Ельцин почесал репу и говорит:
- Да знаете, мне что-то только х%йня всякая в голову лезет...
- Чудесно, Борис Николаевич!!!!! Вам крупными или мелкими деньги
выдать?

***

Играет наркоман в "Первый миллион". Вопр...

Играет наркоман в "Первый миллион".
Вопрос на 100 гривень:
У кого в сказке "Буратино" была длинная борода?
Варианты ответов:
а)Папа Карло
б)Карабас-Барабас
в)Мальвина
г)Буратино
Наркоман: я беру подсказку 50 на Варианты:
б)Карабас-Барабас
в)Мальвина
Наркоман выбирает б) и угадывает.
Вопрос на 200 гривень:
У кого в сказке "Буратино" был длинный нос?
Варианты ответов:
а)Папа Карло
б)Карабас-Барабас
в)Мальвина
г)Буратино
Наркоман: Беру помощь зала!
Результаты голосования:
а)Папа Карло 5%
б)Карабас-Барабас 5%
в)Мальвина 1%
г)Буратино 89%
Наркоман выбирает г) и угадывает.
Вопрос на 300 гривень:
Кто в сказке "Буратино" был красивой девочкой с голубыми волосами?
Варианты ответов:
а)Папа Карло
б)Карабас-Барабас
в)Мальвина
г)Буратино
Наркоман: Звонок другу!
Наркоман: алло!
Друг: алло!
Наркоман: план есть?
Друг: есть!
Наркоман: Всё, я беру деньги!

***

ВОПРОС АРМЯНСКОМУ РАДИО: "Чем хороши ста...

ВОПРОС АРМЯНСКОМУ РАДИО:
"Чем хороши старые тяжёлые мобильные телефоны?"
ОТВЕТ:
"Тем, что сразу чувствуешь, когда их у тебя тырят!"

***

Палата в родильном доме. Обход профессор...

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

***

В Америке еврей заходит в бар и обращает...

В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
- Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
- Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
- А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
- Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
- А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!

***

Учитель не мог отучить Вовочку обращатьс...

Учитель не мог отучить Вовочку обращаться к нему на ""ты"". И дал Вовочке задание - пятьдесят раз написать предложение: ""К своему учителю следует обращаться на ""Вы"".
На следующий день, проверив задание, учитель удивлённо спросил:
- Почему ты переписал не пятдесят, а сто раз?
- Чтобы ТЕБЯ порадовать! - любезно ответил Вовочка.

***