Разные анекдоты

Товарищ полковник, разрешите войти? -Вх...

Товарищ полковник, разрешите войти?
-Входите.
-Я по личному вопросу.
-Слушаю вас.
-Разрешите не по-уставному?
-Валяй.
-Как ты меня достал, старый придурок!
Разрешите идти!

***

Пришел Вовочка в школу на урок физкульту...

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

***

Дама на вокзале увидев носильщика зовет:...

Дама на вокзале увидев носильщика зовет:
- Потаскун! Потаскун!
Тот подходит и говорит:
- Мадам, я не потаскун, я носильщик!
Она удивленно:
- Насильщик!? Ну, тогда изнасилуйте мой чемодан!

***

После своей смерти Шерлок Холмс попадае...

После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин,требуется определить: кто из них первочеловек Адам.
Через несколько минут приводит: Как определил спрашивают- это просто говорит у него пупа нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Через пару часов приводит: как определил? Перещупать пришлось ,ребра нет у него.
Вправили ребро, перемешали, Долго не появляется Холмс, однако, приводит, Верно, как узнал?
Метод дедукции: Я им сказал: Идите вы все к е%%%%й матери, один остался остальные ушли.

***

Выходит новый русский из кабинета врача....

Выходит новый русский из кабинета врача.
- Ну что,что доктор сказал?- спрашивает жена.
- Пить нельзя,курить нельзя,жареного нельзя,острого нельзя,женщины противопоказаны.
- Зачем тогда жить-то?
- Не волнуйся,я ему сотку долларов дал - все разрешил делать.

***

Пpеподаватель в театpальном вyзе - стyде...

Пpеподаватель в театpальном вyзе - стyдентy-компьютеpщикy:
- Hежность надо изобpазить! Hежность! А не этy идиотскyю yхмылкy! Hy,пpедставьте, что вы смотpите на монитоp с OS/2. Хоpошо. Вот так лyчше. А тепеpь пpедставьте на монитоpе юникс. Бpаво! Отлично! Сам Станиславский был
бы доволен. А тепеpь изобpазите чyвство негодования. Опять не полyчается.
Хоpошо. Пpедставьте на монитоpе Windows 95. Я пpосил негодование, а не взpыв бешенства. Ладно. Тогда пpедставьте на монитоpе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Пpедставьте тогда Windows NT. Мне не нyжна ласковая yлыбка!
Мне нyжно негодование! Hy, давайте вообpазим на монитоpе Internet Explorer.
О! Hегодование сыгpано отлично. Hy, и наконец, сами изобpазите мне какое-нибyдь чyвство, пpедставив на экpане Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аyдитоpии!

***

Скажи мне кто я! И я скажу тебе... кто т...

Скажи мне кто я! И я скажу тебе... кто ты!

***

Чем компьютер похож на мужчину: 1. Ткне...

Чем компьютер похож на мужчину:
1. Ткнешь пальцем - он и заведется.
2. Требует много примочек и игрушек.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает, а потом вырубается.
10. Бурчит, когда его грузят.
11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

***

Идет наркоман по улице, а рядом с ним ск...

Идет наркоман по улице, а рядом с ним скачет розовый слоненок и просится:
- Возьми меня на ручки, возьми меня на ручки, ну пожалуйста-а-а-Наркоман:
- Да отцепись ты, с ручками своими, самому кисло.
- Ну возьми меня на-а-а ру-у-учки, ва-а-а-а-азьми.
- Да куда тебя на ручки, ты же слон, понимаешь, СЛОН!!!
- Ва-а-а-а-а-а-а-азьми-и-и-и-и-и.
- Ладно, хрен с тобой, полезай.
Ну берет его на руки, тащит по улице и стонет:
- Господи, когда же меня попустит.

***

- Читал я книгу про одного мужика (Остап...

- Читал я книгу про одного мужика (Остапом Бендером его звали). Так для него деньги - как слабительное. Утром деньги - вечером стул. Вечером деньги - утром стул.