Разные анекдоты

-Девушка! Разрешите пришвартоваться!? ...

-Девушка! Разрешите пришвартоваться!?
-Ну, давайте конец...

***

Всем Российским певцам медведь наступил ...

Всем Российским певцам медведь наступил на ухо
Одному Витасу-на яйца.

***

По ночной трассе в дождливую погоду едет...

По ночной трассе в дождливую погоду едет некий человек. Вдруг видит он — на обочине кто-то голосует. Остановился, посадил пассажира. Пассажир:
— Спасибо вам! Остановились, не побоялись. Знаете, я — хирург-офтальмолог. Вижу, у вас один глаз стеклянный. Если бы был донор, то я сделал бы вам операцию прямо сейчас.
И тут, как по заказу, в дерево влетает «Мерс». Врач меняет стеклянный глаз водителя на глаз покойника и они уезжают. Утром в полиции:
— Слышал, вчера ночью «Мерс» в дерево влетел?
— Ну да. Тут ещё все гадают, как погибший вообще мог ездить с двумя стеклянными глазами!

***

СОЛДАТСКИЕ БУДНИ: Приходит солдат в санч...

СОЛДАТСКИЕ БУДНИ: Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы!
- Конечно, я бы вас на дом бы вызвал...

***

Блондинка первый раз залезла на лошадь. ...

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

***

Врач на обходе: - Так-с!.. А вас на след...

Врач на обходе:
- Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом.

***

- Почему Вы не пишете мемуаров? - Потому...

- Почему Вы не пишете мемуаров?
- Потому что после написания мемуаров продолжать жить - неприлично.

***

Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван ...

Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. Hачальная цена - $300,000.
- $320,000!
- $330,000!
- $400,000!
Тут встает братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит:
- МИЛЛИОH!
Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говорит:
- Вы мне красиво заверните и напишите: "Пете от братков!"
Hу что делать, написали ему.
Он выходит на улицу - там стоят пять мерсов 600-ых. Мужик кричит:
- Братки, открытку купил! Едем за подарками!
<

***

- В очко умеешь? - Да. - А в покер? -...

- В очко умеешь?
- Да.
- А в покер?
- А это ещё куда?

***

Главный инженер завода приходит в кабине...

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п****й накрылась.