Разные анекдоты

- В момент опасности перед глазами челов...

- В момент опасности перед глазами человека, страдающего склерозом, пробегают какие-то картинки с его участием.

***

Приезжает Киркоров на гастроли в Африку....

Приезжает Киркоров на гастроли в Африку. Развесили афиши. Филя выходит на сцену — пустой зал. Давай разоряться:
— Я суперзвезда мирового масштаба! А в какой-то вшивой Африке меня никто не знает!
Подходит черномазый:
— А ты подержи меня за член, у тебя полный зал будет.
— Пошел нахуй, вшивый нигер!
Сам думает — «А вдруг правда? Че мне стоит? Никто не видит. Че зря сюда ехал? Хоть бабки отработаю.»
Вобщем подержался, смотрит, народ валом повалил, полный зал! Ну Филя концерт отработал, приезжает в Москву — у него рука загнила. Он ко врачам, те — «Хуй его знает, какая-то неизвестная инфекция». Всех врачей объездил, все лекарства перепробовал, ниче не помогает. А рука уже до кости догнила. Ну ему посоветовали — где-то в Сибири, в глубинке живет один шаман, съезди к нему! Ну че делать? последний шанс... Вобщем кое-как разыскал этого шамана, у черта на куличках... Шаман посмотрел:
— От этой напасти есть только одно средство. Ты езжай в Сургут, там течет Черная речка. И в полнолуние, ровно в 12 часов ночи помой руку в этой речке, у тебя все пройдет.
Ну куда деваться? Поехал в Сургут, дождался полнолуния и ровно в 12 ночи сел на берегу, давай руку мыть...
В это время на другом берегу два наркомана сидят, косячок забили, курнули, один:
— О! Смотри! Киркоров на том берегу руку моет!
— Пошел ты! Откуда тут Киркоров?
— Да серьезно! Смотри! Точно Киркоров!
— Че, долбануло чели?
— Да точно Киркоров руку моет!
— Заебал меня со своими галюками! Ты как курнешь, у тебя вечно, то Киркоров руку моет, то Кобзон рот полощет, то Пугачева подмывается...

***

""Раз - и в дамки!"" - сказал врач, взма...

""Раз - и в дамки!"" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

***

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:...

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит ""маленькое""?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.

***

Встретелись две винды 95-ая и 98-ая. Одн...

Встретелись две винды 95-ая и 98-ая. Одна говорит другой: ну что пойдём в бар или сдесь зависнем?

***

- Ты что это Анка, комдиву честь не отда...

- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь ?
- А я уже Петьке отдала !

***

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час си...

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, так уж и быть! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

***

В английской гостинице одна консьержка ж...

В английской гостинице одна консьержка жалуется другой:
- Из 22-го номера звонят и издеваются. Говорят ""Тутитуту, тутитуту""...
- Всё нормально, это русские просят два чая.

***

Шеф - заместителю:- Того, который в очка...

Шеф - заместителю:- Того, который в очках, надо уволить!- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!- Еще бы! Ведь он копил на них три года!..

***

Муж приходит домой и застает в спальне л...

Муж приходит домой и застает в спальне любовника жены в неглиже. На агрессивную
реакцию мужа любовник предлагает:
- Слушай, оставь эти домостроевские замашки. Давай разыграем убийство и посмотрим, кто ей из нас дороже? Пусть с тем и остается. Сказано - сделано. Муж достал двустволку и выстрелил 2 раза в воздух. Оба легли на пол. Вбегает жена:
- О, боже! Оба злодея убиты! Жорж, выходи!