Разные анекдоты

В рыбном отделе покупатель продавцу: - ...

В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

***

Два эстонца загорают на пляже. Жара... О...

Два эстонца загорают на пляже. Жара... Один другому говорит:
- Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся.
Юрган, воды не было, я печенье купил.

***

Приходят к продюсеру Дома-2 и говорят:- ...

Приходят к продюсеру Дома-2 и говорят:- Знаете, вот народ Ксюшей Собчак недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую?- Коней на переправе не меняют, - гордо ответил продюсер.

***

- В концертном зале "Россия" прошёл конц...

- В концертном зале "Россия" прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде.

***

Один чувак слишком много грешил и решил ...

Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена.
Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом его несчастья не закончились - по осени его забрали в армию.

***

- Сара, сколько ты весишь? - В очках - ...

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

***

Юноша рассказывает девушке легенду:- Ког...

Юноша рассказывает девушке легенду:- Когда Бог создавал женщину, в первый день он поцеловал ее в лоб - и она стала умной. На второй день он поцеловал ее в очи- и она стала всевидящей. На третий день поцеловал её в щечки - и она стала красавицей. На четвертый день поцеловал ее вуста - и она стала красноречивой. На пятый день он поцеловал ее в груди - и она стала кормилицей. На шестой день онпоцеловал ее в живот - и она стала плодоносной!- А потом куда он ее поцеловал?- Никуда. Седьмой день был выходным - и Бог лег спать.

***

- Знаешь надоело уже, давай вместо слова...

- Знаешь надоело уже, давай вместо слова "Оk" использовать наше русское "ладно" или "хорошо". Оk? - Ок.

***

- Ты кем работаешь? - Фармацевтом. - Таб...

- Ты кем работаешь?
- Фармацевтом.
- Таблетки продаешь?
- Нет, диск С форматирую!

***

В салун заходит ковбой, за ним следом ст...

В салун заходит ковбой, за ним следом страус и мокрая-мокрая кошка. Он заказывает себе двойную текилу и
оборачиваясь к своим спутникам, спрашивает :
-Вам чего?
Они заказывают тоже самое. Опустошив бакалы, ковбой подходит к бармену расчитаться.
Бармен:
-С Вас 8 долларов и 76 центов.
Ковбой сует руку в карман и достает ровно 8$ и 76 центов. На следующий день в салун входит та же троица. Заказывают выпивку , подходит ковбой
расчитаться.
-С Вас 11 $ и 94 цента.
Он опять сует руку в карман и достает нужную сумму. Бармену стало любопытно как так у него получается.
-Послушай, Какую бы сумму я не назвал, у тебя
ровно столько и бывает?
-Это все джин проклятый! Нашел я бутылку с джином и выпустил его на волю. Он предложил мне исполнить три моих желания. Теперь чего бы я не захотел купить, у меня всегда будет столько денег сколько нужно. Будь это лошадь или пара стаканов текилы.
-Так радоваться надо!
-Так два остальных желания, это чтобы меня всегда сопровождали пара длинных ножек с влажной киской.