Разные анекдоты

Идут три армянина по улице, перед ними к...

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

***

у подъезда сидят 2 бабули. Одна спрашива...

у подъезда сидят 2 бабули. Одна спрашивает другую: -Как меня зовут?-А тебе срочно?

***

В каком-то спектакле раздается выстрел, ...

В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает:
"Что это!", вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня:
"Что это!", вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает в обморок.

***

Стоит суперская девушка на остановке. К ...

Стоит суперская девушка на остановке. К ней подходит бомж грязный,рваный. Достает из кармана яблоко, протирает об рукав и протягивает.- Девушка хочешь яблочко?- Нет.Бомж в непонятках опять.- Девушка хочешь яблочко?- Да не хочу. Отвали!Бомж отходит разочарованно:- Да, м#нетик мне здесь обломится.

***

- Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь ...

- Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное...
- Страсть как хочется выпить!

***

Встретились два друга. Один обращается к...

Встретились два друга. Один обращается к другому:
-Видишь это окно?
-Да.
-В прошлом году я каждый день посылал туда тысячи воздушных поцелуев, а в этом году каждый месяц пятьсот баксов. Счастье такое изменчивое...

***

Коктейль "Слеза Мазарини" Смешиваете вс...

Коктейль "Слеза Мазарини"
Смешиваете все что есть на праздничном столе...
При виде такого даже такой жестокий человек как Мазарини расплакался бы...

***

Пока мировые светила науки изобретают ги...

Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, российские туристы, путешествующие поездами, давно уже нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство: гипертопливо продаётся по сходной цене на станциях любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра.

***

Едут двое в поезде... - Хотите анекдот? ...

Едут двое в поезде...
- Хотите анекдот?
- Давайте. Только учтите - я служу в МВД.
- Хорошо. Тогда я буду говорить медленно, а потом повторю еще раз.

***

Пьяный мужик валяется на обочине. К нему...

Пьяный мужик валяется на обочине. К нему подбегает девочка, нажимает ему на нос со звуком "би-би" и убегает. Через несколько минут она опять подбегает, нажимает мужику на нос со звуком "би-би" и опять убегает. Так продолжается около часа. После этого мужик встаёт, нажимает себе на нос, не слышит никакого звука и кричит:"Сломала, сволочь"