Разные анекдоты
Садится дама в такси и едет домой. Около...
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. - Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама. - А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.
***
У одного мужика очень сильно болела голо...
У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал:
- Головная боль пройдет, если вам отрезать член.
Мужик подумал и говорит:
- Все равно умирать, режьте!
Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному. Портной, старый еврей, спрашивает:
- А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой штанине привыкли носить член?
Мужик в непонятках:
- А какое это имеет значение?
Портной:
- Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли!
***
Опыт бесспорно делает женщине честь, хот...
Опыт бесспорно делает женщине честь, хотя и не ту, которой она лишилась, приобретая этот опыт.
***
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмел...
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: "Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"
***
Спрашивают маленькую девочку: - Машенька...
Спрашивают маленькую девочку:
- Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?
- Дедушка Мороз!
- Машенька, а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
- Ну, Машенька, эта девушка с длинной косой - кто?
- Смерть?!
***
Школа саперов. Преподаватель: - Вы пр...
Школа саперов. Преподаватель:
- Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия?
Курсант:
- Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно - перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
- С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.
***
Брежнев лежит на пляже, загорает, наслаж...
Брежнев лежит на пляже, загорает, наслаждается жизнью и даже
глаза закрыл от удовольствия.
Вдруг чувствует: кто-то его лижет.
- Товарищи, вот это уже лишнее.
Открывает глаза: собака.
***
-У вас есть попугай, который владеет анг...
-У вас есть попугай, который владеет английским?
-Нет, зато у нас есть дятел, который владеет азбукой Морзе.
***
Заходит покупатель в магазин и говорит п...
Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть дешевую красивую обувь.
Продавец:
- Я бы тожеЄ
***
Летят в самолёте слон и воpона. Воpона п...
Летят в самолёте слон и воpона. Воpона пpикалывается:
нажимает на вызов стюаpдессы, а когда та пpиходит посылает на её &@$!
Слону, её соседу, это понpавилось. Он вызывает стюаpдессу, она пpиходит:
- Чего изволите ?
- А пошла на &@$.
И так pаз двадцать. В конце концов это стюаpдессе надоедает и она
жалуется пилоту.Тот:
- Какие пpоблемы, спокойной ночи и дёpгает pучку катапульты. Слон с воpоной вылетают. Воpона спокойно
планиpует, а слон падает, машет ушами, закpывает ими глаза, веpтит
хоботом. Воpона у него спpашивает:
- А ты ваще летать-то умеешь ?
- Hет.
- А какого х@#$ ты тогда выстёбывался ???