Разные анекдоты

ВСТРЕЧА ДВУХ ПРИЯТЕЛЕЙ: - Здpавствуй! Ка...

ВСТРЕЧА ДВУХ ПРИЯТЕЛЕЙ:
- Здpавствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все pеже...

***

Все люди хотят жить среди людей! Но без ...

Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей.

***

Приметы 1. Если третий день не хочетс...

Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

***

Из медицинского заключения: "Вскрытие п...

Из медицинского заключения:
"Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".

***

- Говорят, что человек произошел от обез...

- Говорят, что человек произошел от обезьяны. - Неправда, он произошел, как минимум, от двух обезьян!

***

- Папа, а кто такой покемон? - Это Чебур...

- Папа, а кто такой покемон? - Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.

***

Грузин продает тачку: - А машина-то нова...

Грузин продает тачку:
- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хачу.

***

Абрам (А): Рабинович, какие газеты Вы вы...

Абрам (А): Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год?
Рабинович: А зачем? Интернет ведь есть...
А: Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?

***

Действие происходит в наши дни. Мальчик ...

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно! Рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ. К сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?» мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ».

***

Матч Тайсон-Кличко. Тайсон приезжает в К...

Матч Тайсон-Кличко. Тайсон приезжает в Киев, но накануне перед боем Кличко заболел. Что делать? Деньги уже вложены, ставки приняты… Находят мясника с рынка, здоровенного бугая:
- Отстоишь раунд – десять штук баксов твои!
Ну, мужик согласился, выходит на ринг, отстоял один раунд. Братаны к нему:
- Блин, отстоишь еще раунд – сто штук твои!
Отстоял мужик еще раунд. Братаны опять к нему:
- Мужик! Это ж круто! Отстоишь еще раунд – лимон твой!
- Не, пацаны! Не могу стоять больше! Ща я его бить буду!