Разные анекдоты
В женском монастыре мать-настоятельница ...
В женском монастыре мать-настоятельница объявляет монашкам:
- Завтра нам привезут 3 ящика морковки.
Монашки радостно:
- Ура! ура!
- Чего радуетесь, дуры? Морковка тёртая...
***
- Официант, скажите а повар вообще проб...
- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
***
Надпись на воротах: "Осторожно - злая @!...
Надпись на воротах: "Осторожно - злая @!"
***
В среду, 25 мая главный ситх страны Чуб...
В среду, 25 мая главный ситх страны Чубайс переманил-таки половину москвы на темную сторону силы
***
В театре перед началом спектакля народ ...
В театре перед началом спектакля народ заходит в зал. В одном ряду в кресле сидит мужик: вальяжно развалился - ноги- на передний ряд, руки - на соседние кресла, голову откинул - лежит. Народ просит - мужик,сядь нормально, типа, не дома. Дай пройдти. Мужик - ноль эмоций. Позвали билетера, уговаривали, кричали - сидит, развалился, не отвечает. Привели милицию. Мент говорит: "Ты, мужик, че порядок нарушаешь? Откуда ты вообще здесь взялся-то?". И тут мужик еле слышно шепчет:"С балкона, блин.."
***
Во время разрядки сотрудники КГБ и ЦРУ с...
Во время разрядки сотрудники КГБ и ЦРУ стали встречаться за
столом переговоров.
Чиновник из ЦРУ говорит:
- Надо признать, что вы нас в последнее время сильно
переигрывалиЄ Особенно на Кубе, в Сирии, Ливии. Но как вы
осрамились на операциях в Афганистане!
- Что-то не могу припомнитьЄ В каком месяце это было?
- В сентябре прошлого года.
- А-а! Правильно! Тогда все мы ездили на уборку картошки.
***
Малолетний шпингалет: - М-а-а-а-м, а м-...
Малолетний шпингалет:
- М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
- Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...
***
Встречаются два клитора. Один другому: -...
Встречаются два клитора. Один другому:
-Слышал я, что ты фригидный!
-Не верь им! Не верь! Это все злые языки!
***
Аптека.Продавец: -Ну и как?Лечебная гряз...
Аптека.Продавец:
-Ну и как?Лечебная грязь,которую вы купили в прошлый раз,помогла улучшить внешность вашей жены?
-Да,но только первые два дня.А потом она отпала.
***
Диктор в новостях: ""Сегодня в одной из ...
Диктор в новостях: ""Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет"".