Разные анекдоты
Рыбак спрашивает у рыбака: - Ну как, по...
Рыбак спрашивает у рыбака:
- Ну как, поймал что-нибудь?
- Четырех щук.
- Да ты что, это с утра?
- Нет, это за пятнадцать лет.
***
Вор ограбил квартиру богача. Судья спраш...
Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его: - Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи?Вор вскакивает: - Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще и вы!
***
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - ...
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Синие в белый горошек, - ответил Штирлиц.
- Вот тут-то вы и попались! - радостно засмеялся Мюллер. - Об этом знала только русская пианистка!
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом узнает все гестапо...
***
Стали известны новые подробности поездк...
Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полёте в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Жене его сообщили только за час до отлёта. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.
***
Одна подружка говорит другой: - Ты знаеш...
Одна подружка говорит другой: - Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной. - Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей. - Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.
***
- Я вообще-то, парень - хоть куда... Но ...
- Я вообще-то, парень - хоть куда... Но туда не все девушки соглашаются...
***
У нас вчера было так холодно, что по тел...
У нас вчера было так холодно, что по телевизору даже помаранчевые выглядели, как бело-синие.
***
Мужик-яростный фанат бокса, боя за звани...
Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя - 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя - 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд - бой заканчивается нокаутом. Всё!!! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:
- Как же ж, вот же ж... - поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом говорит:
- Ну, теперь ты понял, каково мне!!!! :-)
***
- Я когда со своей Юлькой первый раз вс...
- Я когда со своей Юлькой первый раз встретился, подумал: "Ну и выдра!"
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и думаю: "А ничего так бабенка!"
***
Ковбой заходит в салун. В центре зала ст...
Ковбой заходит в салун. В центре зала стоит конь, а над ним надпись-"Тому, кто рассмешит коня приз-500 долларов".
Ковбой подошел к коню, пошептал ему что-то на ухо и тот заржал. 500 долларов в карман-и ковбой ускакал.
Через неделю в том же салуне. Ковбой, конь и надпись-"Тому, кто заставит коня запла- кать-1000 долларов". Ковбой просит на минуту выйти с конем из салуна."О-кей"- говорит хозяин.
Через минуту возвращаются -конь рыдает, поток слез.
"Парень, я тебе дам еше 500 баксов. Как тебе это удалось?".
"О-кей. В первый раз я ему шепнул, что мое мужское достоинство больше чем у него"
"Ну, это просто."-ответил хозяин, почесав в затылке, -"а вот почему он плакал?"
" А это когда мы померялись"-ответил ковбой.