Разные анекдоты

Урок арифметики.Учительница задает Вовоч...

Урок арифметики.Учительница задает Вовочке вопрс:
-Вот представь, я даю тебе200 рублей.Ты даёшь 50 рублей Машеньке, 50 рублей Леночке и 50 рублей Наташеньке. Что у тебя будет ?
Вовочка:
-Оргия, Маря Ивановна!!!!

***

Один писатель - другому: - Представляешь...

Один писатель - другому: - Представляешь, прихожу вчера домой, а мой трёхлетний сын рвёт мою рукопись! - Ужасно! Неужели он уже умеет читать?

***

Мартышка полощет очистки банана в реке. ...

Мартышка полощет очистки банана в реке. Плывёт крокодил:- Мартышка, чего это ты делаешь?- Дай рубль - скажу.Крокодил дал ей рубль.- Ну, говори.-Очистки от банана полощу, не видишь, что ли?- Ну и дура!- Дура дурой, а свой тридцатник в день имею!

***

И остановил Иванушка коня своего и пошел...

И остановил Иванушка коня своего и пошел водицы напиться. И поскакали они потом дальше — конь и козленочек.

***

Продавщица говорит кассирше: - Люся, ска...

Продавщица говорит кассирше:
- Люся, скажи этим ханурикам, что семьдесят второй портвейн закончился. Пусть берут другой.
Люся:
- Ladies and gentlemen! Attention! Port number seventy two is over. Sorry, please.

***

Идет худой, немощный еврей. К нему подбе...

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
- За что?
- За то, что Христа нашего распяли!
- Но ведь это было 2000 лет назад!
- Ну и что? Я только вчера узнал!
<

***

- С того дня, как я встретил вас, больше...

- С того дня, как я встретил вас, больше не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, на все это не остается денег.

***

- Это ты вчера на ночь ужастики смотрел?...

- Это ты вчера на ночь ужастики смотрел?- Да, а что?- Что, что - иди убери за собой!!!

***

Разговаривают два приятеля: - С будущего...

Разговаривают два приятеля:
- С будущего года принято решение не выдавать каракулевых
папах начальникам.
- Почему?
- Экономисты подсчитали, что нерентабельно снимать шкуру с
одного барана, чтобы надевать на другого.

***

Приходит "новый русский" в мебельный маг...

Приходит "новый русский" в мебельный магазин и спрашивает продавца:
- Слышь, пацан, у вас хлеб есть?
- Нет. Мы мебелью торгуем. Шкафчик вас не интересует?
- Зачем мне шкафчик? Ты мне че, хлеба не продашь?
- Очень жаль, но нет, не продам.
- Так, я что, от тебя прямо так вот без хлеба и уйду?
- Ну вы поймите...
"Новый русский" все понял и врезал продавцу по морде. На другой день стоит продавец с разбитой мордой, опять заходит "новый русский", и вся история повторяется. Третий день начинается точно так же. Снова прируливает "новый русский":
- Слышь, пацан...
Продавец трясущимися руками выкладывает на прилавок хлебушек:
- Пожалуйста, вот специально для вас белый, вот черный. Батончик не желаете? А вот булочки, свежайшие просто.
- Да не, пацан, я хлеб уже в аптеке купил, а к вам за сметаной зашел.