Разные анекдоты

Снежный человек очень долго мучается лет...

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети… Они лепят ему снежных баб.

***

Заболел медведь в зоопарке. Лечили его, ...

Заболел медведь в зоопарке. Лечили его, лечили.. ничего не помогает, сохнет прямо на глазах. Короче, нашли мужика, который по медвежьи разговаривает, и послали к медведю выяснить, что у него болит.
Мужик:
Привет Миша, как дела, может нужно чего? А то грустишь.
Медведь, показывая лапой на бегемота, грусным голосом:
- Эх, такой бы мордой да медку бы ОТХЛЕБНУТЬ.....

***

К пpодавцу пpодовольственного отдела су...

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать
ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но
покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит,
что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую
половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

***

Объявление: Хочу разместить свой баннер ...

Объявление:
Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?

***

Она: Скажи, я девушка твоей мечты? Он: Н...

Она: Скажи, я девушка твоей мечты?
Он: Н-у-у-у. Девушка моей мечты - это Эшли Джад. А ты... девушка моей суровой реальности.

***

В Израиле придумали новую меру наказания...

В Израиле придумали новую меру наказания: пришивание.

***

Звонок в пожарную часть: - Два года наза...

Звонок в пожарную часть:
- Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе...
- Вы знаете, это пожарная часть...
- Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во дворе...
- Вы звоните в пожарную охрану...
- Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак...

***

Общаются три приятеля. Один говорит: - П...

Общаются три приятеля.
Один говорит:
- Представляете, моя жена сходила к Кашпировскому на прием. Гангрена на ноге была - рассосалась...
Другой:
- У меня тоже вот жена сходила к Кашпировскому. Грыжа была - рассосалась...
Третий за голову хватается:
- У меня жена сходила к Кашпировскому - рассосалась... Раньше у одного меня с*сала, теперь у всего подъезда...

***

Просыпается утром после пьянки Васька, н...

Просыпается утром после пьянки Васька, ничего не помнит. Потходит к телефону, звонит:
- Ало, Вань, я у тебя вчера был???
- Кажется.
- А у тебя лимон по столу не прыгал???
- Вась, ну ты и напился.
Сного звонит:
- Привет, Толь, я к тебе вчера заходил???
- Да, заходил.
- А у тебя лимон по столу не прыгал???
- Вась, ЛЕЧИСЬ!!!
Опять звонит, чуть не плачет:
- Петь, я у тебя вчера был???
- Да, да.
- А у тебя лимон по столу не прыгал???
- АХ ЭТО ТЫ, СКОТИНА, мою конарейку в чай выдовил.

***

Что такое "контрастный душ"? - Это когд...

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!