Разные анекдоты

Коты в маpте котиpyются...

Коты в маpте котиpyются.

***

Одного мужика украла летающая тарелка, а...

Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.
— Ну, а бабы Там какие?
— Да, — говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине.
— Вот уродины!
— Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы.

***

Мужику оторвало уши. Приходит он к до...

Мужику оторвало уши.
Приходит он к доктору и говорит:
М:- Пришей уши!!!
Д:- Извини, остались только женские...
М:- По фиг, шей женские..!
Ну доктор ему и пришил. Через день мужик приходит к доктору
и говорит:
М:- Доктор, что ты наделал?!!!!!
Д:- а чё такое??
М:- всё слышу, но ничего не понимаю!!!

***

Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять...

Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.

***

Один новый русский хвалится другому: - ...

Один новый русский хвалится другому:
- Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причем оба.

***

Что вам не следует говорить, если вы за ...

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?
Если же вы все-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь, когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой.

***

Кpаткая аннотация к "Пpеступлению и нака...

Кpаткая аннотация к "Пpеступлению и наказанию" для новых русских:
Пpо то, как Родион Раскольников наpубил бабок.

<

***

Абрам хвалится в компании: - Сара свинью...

Абрам хвалится в компании:
- Сара свинью купила, теперь та спит под её тахтой!
-Ты что, Абрам, ведь воняет!
-Ничего, свинья привыкла.

***

- Ты туфли новые купила или опять в стри...

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах? - (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)- Ну злая какая-то... Ругаешься... Жмут?

***

Купил еврей корову. Стали доить - а надо...

Купил еврей корову. Стали доить - а надои сумасшедшие - по 50 л в день!!! Ну, думает, разбогатею.. Стал молоко продавать, денег заработал. Надо, думает, к быку вести - потомство, еще больше денег будет....
Ну, значит, привел корову... Бык и так, и сяк - а корова не подпускает его к себе, и все...
Пошел еврей к раввину:
- Ой, ребе, у меня такое горе...
- Шо случилось, Рабинович?
- Ребе, купил корову, дает 50 л молока в день... Повел к быку - а она не дает...
- Рабинович, скажите, вы корову в Минске покупали?
- Ой, ребе, вы святой человек! Откуда вы знаете?
- У меня жена из Минска...