Разные анекдоты

Уфологам пришло новое сообщение о парано...

Уфологам пришло новое сообщение о паранормальном явлении: "...вдруг с треском из моей стены появился чугунный шар диаметром около полуметра!"

***

Hа пpессконфеpенции: - Товаpищ генеpал...

Hа пpессконфеpенции:
- Товаpищ генеpал, Вы говоpили, что будете взpывать ядеpное
устpойство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетом мощность в
несколько pаз выше...
- Да мы сами думали что 5 килотонн, а оно как бабахнет...

***

Премьер-министр перед задуманным им оче...

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

***

Проходит всемирная художественная выстав...

Проходит всемирная художественная выставка на тему голода. Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых, скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку хлеба и все в таком духе. Но первое место заняла картина русского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.

***

Гусь просыпается под Рождество и спрашив...

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:
- Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?

***

Выиграл Янукович выборы. Принимает прися...

Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
- Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Бл* буду!

***

Жил-был мужик-овцевод, и была у него про...

Жил-был мужик-овцевод, и была у него проблемка: каждую ночь приходила стая серых волков, рвала на части сторожевых собак и уносила овец.
Пошел как-то раз мужик на базар за очередной собакой, и видит: стоит такой себе дедок, держит в руках маааахонькую, жалкую такую собачонку и табличку: Собака-барабака - лучшее средство от волков! 1000$, если не справиться - возвращаю 2000$
Мужик удивился, но от отчаяния решил попробовать и принес ее в отару.
Ночь. Бегут волки за овцами. Вдруг самая старая волчица резко остановилась, и давай поворачивать назад. Молодые волки ее спрашивают, ты мол, чего, жрать ведь охота. А она им говорит:
- Да вы че, сдурели, там ведь собака-барабака!
А они отвечают:
- Так она же маленькая, плюгавенькая, мы ее порвем, как Тузик тряпку!
- Не, вы не поняли - это СОБАКА-БАРАБАКА!! Она када волка видит, она его доганяет и целует в задницу!
- Так, а че же в этом страшного?
- А вы знаете, КАКИЕ У НЕЕ ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ!!!!!!

***

Шел Пух по лесу и встретил Пяточка. Пято...

Шел Пух по лесу и встретил Пяточка. Пяточек шел неспеша и плакал , потупя
взгляд в землю, неся на плече большую (всю в крови и переломанную) штыковую
лопату!
(Пух - 1) - Привет Пятачек.
(Пятачек - 2) - Привет Пух. |(
(1) Ты чего плачешь?
(2) Так я ослика Иа хоронил! |(
(1) А чтож у тебя лопата вся в крови и переломана?!
(2) Так он же сволочь три раза вылезал!!! |))

***

- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? -...

- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван. - А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

***

Поднимая на ребёнка руку - помни: ты ост...

Поднимая на ребёнка руку - помни: ты оставляешь неприкрытым пах!