Разные анекдоты
На чемпионате мира группа немецких биатл...
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
***
- Дорогой, что ты делал? - Бегал. - А по...
- Дорогой, что ты делал? - Бегал. - А почему футболка вся в крови?! - Догнал!
***
Две девушки смотрят телевизор. На экране...
Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна - другой:
- Глянь, она забыла платье надеть!
- Да не... Забыла лифчик снять!
***
Купил папа старый москвич, а он у него с...
Купил папа старый москвич, а он у него сломался. Купил он книжку по ремонту москвича. Пошли с сыном в гараж, и он ему говорит:
-Вот сынок, читай книжку, теперь это наша библия!
-Да нет, папа, теперь это наша ""кама-сутра""!
***
Подходит жуpналистка к пpохожему мужику ...
Подходит жуpналистка к пpохожему мужику и спpашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стиpки белья?
- Тайд.
- Пpавильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в кpитические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), вы не пpавы! Каким же обpазом она будет пpименять его?
- Hе может заниматься любовью, так пусть хоть постиpает!
***
Сидят два бегемота на берегу реки и вяжу...
Сидят два бегемота на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит к ним
крокодил и спрашивает:
- Мужики, дно здесь илистое или каменистое.
- Илистое, - отвечает один бегемот.
Крокодил разгоняется с обрыва, прыгает в воду и через несколько
секунд всплывает брюхом кверху.
- Зачем ты его обманул? - интересуется второй бегемот.
- А, нафиг ты мне вчера шапочку распустил.
***
Ссорятся две лесбиянки. - Да как у тебя ...
Ссорятся две лесбиянки. - Да как у тебя язык повернулся переспать с другой!
***
Доктор пациентке: - Вы полностью излечит...
Доктор пациентке:
- Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она моя соседка - живет этажом выше!
***
Почтальон звонит в дверь. Ему открывает ...
Почтальон звонит в дверь. Ему открывает мальчик, лет семи, - в одной руке сигара, в другой виски. Почтальон спрашивает: - Родители дома есть?Мальчик делает глоток виски и отвечает: - А сам-то ты как думаешь?..
***
Парадокс московского метро:Чем больше ми...
Парадокс московского метро:Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах. Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?