Разные анекдоты

Объявление:Односменных детей забирайте н...

Объявление:Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детейзабирайте не позже 7 часов.

***

Аптека. За прилавком практиканточка, пе...

Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:
- А у вас гандоны есть?
Девушка смущается, тихо шепчет:
- Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко...
Парень, еще громче:
- А на х%я мне на ушко! Мне на х%й надо!!!

***

Один програмист говорит другому: -допус...

Один програмист говорит другому:
-допустим у тебя есть 1000 рублей...
ну округлим до 1024...

***

- Когда мы врем, мы потеем, но наши паль...

- Когда мы врем, мы потеем, но наши пальцы никогда не врут!
- Вы входили в зону Б?
- Нет.
- (пальцы) Да, да, он входил в зону <

***

Я лично, когда в позапрошлом году приеха...

Я лично, когда в позапрошлом году приехал в Одессу (а я
вез с собой гитару в чехле), был спрошен: "Молодой человек, куда
> балалайку перекинуть?"

***

В год Буйвола мы пили за то, чтобы мы вс...

В год Буйвола мы пили за то, чтобы мы все были как буйволы, в год Тигра мы пили за то, чтобы мы были как тигры. Так выпьем в год Кролика за то, о чем подумали, но постеснялись сказать.

***

Адвокаты Януковича доказали: в Украине и...

Адвокаты Януковича доказали: в Украине из 38 миллионов взрослого населения - 7 миллионов лежачих инвалидов, и 12 - ходячих.

***

Мастер подзывая своего ученика, дает ему...

Мастер подзывая своего ученика, дает ему кисть и краску, говорит - иди в мастерскую и покрась окна. Ученик через 20 минут:
- Мастер, окна я покрасил! А рамы вокруг окон тоже красить?

***

На уроке Вовочка шепчет Маше: - Ну как д...

На уроке Вовочка шепчет Маше:
- Ну как дела?
- Плохо-задержка!
- А ты в ванной парилась?
- Ну.
- А тяжелое поднимала?
- Всю мебель в квартире перетаскала.
- А вино красное горячее пила?
- Да пила! И ничего.
- Что же нам теперь делать?
Учительница :
- Вовочка, ты что там отвлекаешься? Сколько будет 5 х - Да 25, Марья Ивановна. Мне бы Ваши проблемы!...

***

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщ...

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет
на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий,
помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав,
перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять
лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
- Вася, ты вчера опять пьяный был?
- Нет.
- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?