Разные анекдоты

Вышла украинка замуж за узбека. Он в пер...

Вышла украинка замуж за узбека. Он в первый же день и говорит ей:
- Я хочу с тобой жить мирно, поэтому я хочу предупредить тебя. Когда я прихожу домой следи за моей тюбитейкой. Если она на левом ухе, значит я добрый проси что хочешь, если на правом - лучше будь тише воды ниже травы. Поняла?
- Поняла, - говорит украинка. - Но я тоже хочу тебе сказать, чтобы у нас всё было хорошо. Ты когда домой приходишь, смотри как я стою. Если я улыбаюсь и обнимаю тебя - значит всё хорошо, проси у меня что хочешь, а если у мэнэ руки в боки, то знай, что мне все равно, на каком ухе у тебя тюбитейка.

***

Новое ""Чаппи"" с пивными дрожжами: Ваша...

Новое ""Чаппи"" с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая...

***

Откуда дровишки?Забор разобрали!Отца слы...

Откуда дровишки?Забор разобрали!Отца слышь пи#дятА я убежал.

***

По улице бегут девушки-спортсменки в тру...

По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках. Проходящая мимо бабка спрашивает:
- Девчата, откуда ж вы такие будете?
- Мы, бабушка, из ""Спартака"".
- Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, бл*д*й, перегоняют?

***

Ржевский собирается на бал. Полковник на...

Ржевский собирается на бал. Полковник наставляет его:
- Поручик, ведите себя на балу прилично, с дамами будьте почтительны, в разговоре к словам прибавляйте на конце "-с".
Танцует Ржевский на балу с дамой, а она вдруг и говорит:
- Ой, поручик, на вас насекомое!
- Что-с, где-с? Ах, это-с клоп-с, а мы его ЕБ-С!

***

Прилетает душа мужика в рай, Бог у не...

Прилетает душа мужика в рай,
Бог у него спрашивает:
-Что ты сделал хорошего при жизни?
-Девушку спас от байкеров,
Они пытались её изнасиловать,
Ну я выявил главаря,
Избил его, сломал мотор,
И говорю остальным: "Ну кто на меня".
-И когда же вы это сделали?
-Да 5 минут назад!

***

Бежит Пятачёк по лесу смотрит Сова ест п...

Бежит Пятачёк по лесу смотрит Сова ест пряник. Пятачёк:
- Восемь, восемь половинку просим.
Сова делится с Пятачком и он бежит дальше. Смотрит Иа ест яблоко.
- Восемь, восемь половинку просим.
Иа делится яблоком с Пятачком и он бежит дальше. Смотрит сидит Пух и ест мёд
- Восемь, восемь половинку просим.
Пух ему в ответ:
- Двадцать восемь.
- Что двадцать восемь?
- Обломись свинья!

***

У врача дома засорился унитаз. Вызвали ...

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

***

На светофоре загорается красный. Останав...

На светофоре загорается красный. Останавливается "Запорожец". Тут же в него въезжает 600-й "Мерседес". Из "Мерса" вылезает новый русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу, бьет головой о капот и говорит:
- Еще раз под педаль залезешь, УБЬЮ!

***

Мужик, трясясь oт хoлoда, жалуется дoктo...

Мужик, трясясь oт хoлoда, жалуется дoктoру:
- Дoктoр, я прoвел пoчти всю нoчь на хoлoде легкo oдетым!
- А пo-пoдрoбнее мoжнo?
- В oднoм презервативе на балкoне...