Разные анекдоты

К толковому (или бестолковому?) словарю ...

К толковому (или бестолковому?) словарю
Микроб - дрібноживець
Госстрах - держпереляк

***

По залу аэропорта бодро топает таможенни...

По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:- Дяденька, вы - таможенник? А что у вас в чемоданчике?- Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!- Дяденька, а почему это дело булькает?- Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!

***

Партийный работник приходит вечером с ра...

Партийный работник приходит вечером с работы домой. Жена спрашивает:
- Слушай, я не пойму, по радио, по телевидению кричат:
встречный план, встречный план! Ты не можешь мне объяснить, что такое?
- Да понимаешь, как бы тебе получше объяснить?.. Ну вот, к
примеру, я прихожу домой и говорю: давай с тобой сегодня два раза. А
ты мне: "Я согласна на четыре!" Но мы ведь оба с тобой прекрасно
знаем, что не получится и одного раза. Вот что такое встречный план!

***

Ты разожгла костер любви В нем сгорел та...

Ты разожгла костер любви В нем сгорел тампон ОВ!

***

- Девушка, а кем вы работаете?- Промоуте...

- Девушка, а кем вы работаете?- Промоутером в крупной компании.- Ааа... Денежки проматываете?

***

- Дорогая, кого бы мне пригласить на сво...

- Дорогая, кого бы мне пригласить на свой день рождения?- Можешь пригласить кого хочешь, кроме сам знаешь кого...- Неужели кроме Волан де Морта?

***

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, ...

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаpуживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой стpанице чувствую себя за pешеткой.

***

Молодой священник, только закончивший об...

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал стаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не ""п... ц тебе, грешник"", а ""господь вам все простит"", было 12 Аппостолов, а не 12 опе****лов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на... , заканчивается молитва ""Аминь"", а не ""п... ц"".

***

Сидят два голубых в окопе. Вдали появляе...

Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает:
- Там голубоглазенькие есть?
- Нет.
- Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.

***

- Дамочка, вы не хотели бы за 10 баксов ...

- Дамочка, вы не хотели бы за 10 баксов раздеться перед совершенно незнакомым человеком?
- С удовольствием!
- Давайте деньги и я, так и быть, на вас посмотрю!