Разные анекдоты

Командир учебной роты ругает курсантов. ...

Командир учебной роты ругает курсантов.
"Прошелся под койками - грязь!
Захожу в одну тумбочку - бардак!
Захожу в другую тумбочку - бардак!
Эти две тумбочки в увольнение не пойдут!"

***

Объявление: Требуется продавец косметики...

Объявление: Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

***

Пугачева с Новодворской поспорили о том,...

Пугачева с Новодворской поспорили о том, кто более узнаваем в народе. Договорились слегка замаскироваться и по улице вместе пройти - кого
первого узнают, тот и выиграл. Накинули платочки на головы, идут. А народ и вправду вроде как узнает - оборачивается, улыбается. Пугачева
Новодворскую локтем в бок тычет:
- Слышь, Ильинична, народ на меня реагирует!
А та не сдается:
- Нет, на меня!
Так и подрались. Ну и милиционер тут к ним подбегает, кричит:
- А ну, кошелки старые, разойдись в разные стороны. Маврикиевна налево, Никитична направо.

***

Пионерка - всем ребятам примерка...

Пионерка - всем ребятам примерка!

***

- Софа, с кем ты там болтаешь больше час...

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа?
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку к нам зайти.

***

Путин обращается к Медведеву:- Господин ...

Путин обращается к Медведеву:- Господин Президент...- Нет, это вы – господин, а я всего лишь президент.

***

Заходит в больничную палату человек в бе...

Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит,
лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает:
- У тебя какой рост?
- При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет!
- Я не врач, я плотникЄ

***

- Как дела?- Да вот, на барабане учусь и...

- Как дела?- Да вот, на барабане учусь играть.- Ну и как результат?- Супер!- Что, классно играешь?- Нет, сосед повесился!

***

Приходит еврей в поликлинику с огромным ...

Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает:
- Что это ты принес?
Еврей отвечает:
- Анализ мочи пришел сдавать.
- А почему так много?
- А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
- А теперь куда?
Еврей отвечает:
- Да вот, в моче сахар нашли - не пропадать же добру!

***

Франция. Париж, вечер. На улице стоит пр...

Франция. Париж, вечер. На улице стоит проститутка и предлaгает:- Мсье! Всего за тридцать франков любое извращение! На следующий вечер она же:- Мсье! Bсего за двадцать франков любое извращение! К проститутке подходит мужичек и предлaгает:- Давай я тебе за пять франков в рот наср@. Она согласилась. Мужичек сел над ней тужится, тужится ну ни как. Проститутка отодвигая в сторону яйца клиента говорит:- Мсье, ну вы совсем меня не любите!