Разные анекдоты

Один джентльмен, бывший боксер, рассказы...

Один джентльмен, бывший боксер, рассказывает даме о своем прошлом. Через несколько часов та спрашивает:
- А где Вы были еще, кроме Нокаута и Нокдауна?

***

Сидит психиатр в кабинете, открывается д...

Сидит психиатр в кабинете, открывается дверь, заползает человек- Так, кто тут у нас, червичёк, ящерица, черепашка?- Да какая нафиг черепашка, я ваш системный администратор, сеть вам протягиваю.

***

Госкомтуризма Украины в новом сезоне обе...

Госкомтуризма Украины в новом сезоне обещает вам в Крыму ласковое море, высокие горы и неплохой сервис, а также показать настоящие армейские ракетные стрельбы. А тем, кто полетит отдыхать куда-то еще, мы ничего не обещаем.

***

Василий Иванович с Петькой прыгают с аэр...

Василий Иванович с Петькой прыгают с аэроплана. Внизу -
позиции белых. У обоих парашюты. Петька кричит:
- Василий Иванович! Пора раскрывать парашюты!
- Нет, Петька, у нас затяжной прыжок! Через пару секунд Петька
снова:
- До земли осталось тысяча метров! Пора!
- Рано! - кричит Василий Иванович.- Следи за белыми!
- До земли двести! - кричит Петька.
- Рано, Петька, рано!
- Уже - сто, Василий Иванович!
- Веди разведку, Петька! Рано еще!
- Два метра, Василий Иванович!
- Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не
можешь!

***

Один охотник другому: — Знаешь, у мен...

Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота.
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только три года.

***

Волшебник долго наблюдал за этой троицей...

Волшебник долго наблюдал за этой троицей - заядлым курильщиком, алкоголиком и гомосексуалистом. Наконец, они ему порядком надоели. Он увел их в свой замок и говорит:
- Я вас отпущу к людям при одном условии - вы должны исправиться и бросить свои порочные занятия. Как только нарушите это условие - вам конец!
Первым убежал к людям курильщик. Только вошел в город, увидел горящий бычок, схватил его, затянулся и упал замертво!
Затем волшебник отпустил двух других. Алкаш идет первым, гомосексуалист - за ним следом. Вдруг алкаш увидел перед собой на земле недопитую бутылку водки! Гомосексуалист говорит ему сзади:
- Если ты сейчас за ней нагнешься, нам обоим конец!

***

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит: -...

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

***

Давка в троллейбусе на остановке. Послед...

Давка в троллейбусе на остановке. Последним - молодой паренёк:
- Ну, товарищи, ну ещё капельку, ну малёха ещё, ну совсем чуть-чуть!..
Ну народ, ща по головам пойду!!!!
Лысый дядька, сплюнул на руку и себя по головушке:
- Чтоб ты подскользнулся!..
- Не боись, папаша, у меня шиповки!..

***

Так в чём же заключается ваша непоколеби...

Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?

***

Все гении жили мало.Вот и мне чего-то не...

Все гении жили мало.Вот и мне чего-то нездоровится.