Разные анекдоты
Интересно, как пахнет французский нашаты...
Интересно, как пахнет французский нашатырный спирт?
***
— Холмс, вот вы так любите прийти с улиц...
— Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
— Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!
***
- Доктор, я... как его Сидоров. У меня.....
- Доктор, я... как его Сидоров. У меня... это... склероз!
- А... Петров! Ну, с вашим... как вы сказали... поносом? - это... как его... к окулисту
***
- Вы что хотите меня распять.- Нет раз ш...
- Вы что хотите меня распять.- Нет раз шесть.- У вас ничего не выйдет.- Зато как войдет.
***
Мальчик, подбегая к маме:- Мама, у меня ...
Мальчик, подбегая к маме:- Мама, у меня шизофрения!-Кто тебе сказал????- Муравей
***
"Что такое презерватив?" - спросили у му...
"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста.Ответы:- 5 лет - "Надувной шарик!".- 15 лет - "Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!".- 20 лет - "Безопасный секс".- 25 лет - "Протизозачаточное средство".- 40 лет - "Напрасная трата денег".- 70 лет - "Самый маленький в мире туалет!".
***
На уроке. - Петя, ты почему не сделал ур...
На уроке.
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.
***
Пришла одна девица в гости к своей подру...
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерв@, я ору, а тебе смешно.
А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
-Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
***
Жили жена с мужем и вот что-то у них не ...
Жили жена с мужем и вот что-то у них не заладилось в плане секса.Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения отношений.Вот приходит она домой. Разделись. Обоим уже невтерпеж.Жена и говорит:- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...В ответ на что мужик куда-то убежал. Прибегает через несколько секунд иговорит:- А крышку поднять или нет?
***
Приходит мужик в парикмахерскую побрить...
Приходит мужик в парикмахерскую побриться. Садится в кресло. Парикмахер замечает, что у клиента слишком впалые щеки. Он даёт мужику деревянный шарик и говорит, чтобы тот его засунул за щеку, чтобы было удобнее брить. Мужик засунул в рот шарик. В процессе бритья он спрашивает у парикмахера:
- А што, ешли я прохлочу фарик?
- Ничего, завтра принесёте. Просто вы уже не первый, кто поглатывает этот шарик...