Разные анекдоты
Прерывается обычное телевещание... прям...
Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... Зае@али!"
***
- Алло! Скорая? - Да. - У моего брата бе...
- Алло! Скорая? - Да. - У моего брата белая горячка. - Да, а как вы это определили? - Да у него черти по плечам скачут.
***
Пpолетает как-то Бyш над Расеей-матyшкой...
Пpолетает как-то Бyш над Расеей-матyшкой на веpтолете вместе с Пyтиным. Смотpит в иллюминатоp, вопpосы задает. Пpолетают они над зоной, Бyш взял да спpосил:
-А Что ето ттакойе?
-Пионеpлагеpь, - сказал ВВП, спасая честь Родины и мyндиpа.
-А дафайть его посетимм!
Хоpошо, -с казал ВВП и стал названивать в тюpягy, чтобы ее пеpеделали под пионеpлагеpь.
Садится веpтолет в зоне, пpезиденты ходят по ""лагеpю"". Тyт Бyш замечает одного зека, с боpодой и в наколках.
- Сколлко тебе лет, мальчик?
-Восемь!
-А я бы дал соpок.
-А я бы тебе по морде дал, если бы не тот пионеpвожатый на вышке!
***
- Как дела? - Отлично. - А чем занимаешь...
- Как дела?
- Отлично.
- А чем занимаешься?
- Доставка кошерной пиши в офшорные зоны.
***
К 2001-му году новое изделие Кремлевског...
К 2001-му году новое изделие Кремлевского завода шампанских вин: Полусоветское игристое.
***
Попали русский, хохол и еврей в яму-лову...
Попали русский, хохол и еврей в яму-ловушку. Сидят, а вылезти не получается. Вдруг есть захотелось! Ну тут русский говорит:
-Давайте я себе пальцы отрежу и дружно съедим, а потом если не вылезем другой отрежет и опять поделим!
Ну все согласились, русский пальцы отрезал, съели! Через какое-то время опять есть захотелось, уговорили еврея. Ну еврей подумал, отрезал, съели. Проходит время. Опять есть хочется!
-Ну хохол, отрезай пальцы,-говорят русский с евреем. А хохол смотрит на пальцы и думает ""Блин жалко"". Потом расстегивает ширинку и смотря на своих собеседников:
-Ну что хлопцi, по йогурту та й спати!
***
Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг в...
Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на
кресте Иисуса. Путин спрашивает: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: -
Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей
поверить в себя! Буш: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье
в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля... Саакашвили: - Иисус, а в чем мое
счастье? Иисус: - Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки
прибиты....
***
Три крутых ковбоя, увешанные лассо, пист...
Три крутых ковбоя, увешанные лассо, пистолетами, в широкополых шляпах, морды крупные... заходят в кабак, важнецкой походкой доходят до бара, садятся и заказывают себе по бутылке виски. Сидят, выпивают...
Вдруг распахиваются створки дверей от удара ноги и в кабак заползает убогий низенький лысый старичок. Он подходит к ковбоям, стоит, шатаясь, глядя на огромные спины, размахивается и ударяет одного из ковбоев со всей дури по плечу!
Ковбой ставит пузырь на стойку, медленно разворачивается... Весь кабак притих.. Мужичок:
- Я твою мать сейчас пойду и ....(сделаю) так-то...
Ковбой медленно разворачивается и продолжает пить виски.
Мужичок лупит по плечу следующего детину:
- Я твою мать сейчас пойду и .... (так-то сделаю) но уже покрепче..
Реакция та же... Мужичок совсей дури лупит третьего ковбоя по голове, так, что у того слетает шляпа:
- Я сейчас пойду, и твою мать .....(сделаю самым немыслимым способом) !
Ковбой в полу-развороте к мужичку, не глядя на него произносит :
- Слушай, папа, нажрался - так иди домой и, блин, ложись спать..!!
***
- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, чт...
- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта.
***
-Какой будет следующий шаг Путина на пу...
-Какой будет следующий шаг Путина на пути повышения эффективности государственного аппарата и укрепления вертикали власти в России с целью борьбы с терроризмом?
-Коронация.