Разные анекдоты

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: -...

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

***

По парку идут хорошо одетые муж и жена. ...

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!

***

Объявление в газете 11 марта 2003 г.:Пол...

Объявление в газете 11 марта 2003 г.:Полковник налоговой полиции ищет работу в органах МВД. Клиентская база своя, зарплата неинтересует.

***

На входе в Изумрудный город Страж Ворот ...

На входе в Изумрудный город Страж Ворот предлагает Элли на выбор два шара - зеленый и розовый.- Какой ты шарик выберешь, девочка?Элли подумала-подумала - да и говорит:- Вот я возьму зеленый шарик. Великий Гудвин тогда подумает, что я из общества "зеленых" - и вернет меня в Канзас, к маме и папе. Если же я возьму розовый шарик... Знаете, дяденька - давайте мне луше зеленый!

***

Поспорили ксендз и раввин о том, кем луч...

Поспорили ксендз и раввин о том, кем лучше быть. у, ксендз и говорит:
- у, хорошо, ребе, ну есть у тебя твоя синагога, ну ты уважаемый человек, но
перспективы то у тебя какие? икаких. Вот я, например, буду хорошо богу служить -
меня епископом сделают. Буду еще лучше служить - архиепископом. Потом
кардиналом. Так и до папы могу дослужиться. А ты?
Раввин пожимает плечами и говорит:
- у, хорошо, до папы ты дослужишься. А дальше шо?
- Как что? Выше папы только сам госполь Бог, а простой смертный же не может
Богом стать, верно?
- у это как сказать. У нас один еврейский мальчик таки да, смог.

***

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и...

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)

***

- Тук-тук! - Кто там? - Это я, почтальон...

- Тук-тук! - Кто там? - Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму! - Стартую...

***

-Мама,мама,а у Юры в носу понос...

-Мама,мама,а у Юры в носу понос!

***

Медкомиссия у призывников. Один симулиру...

Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра
показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Не вижу:
Медсестра разделась догола.
- Меня видишь?
- Не вижу:
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него:
- А почему стоит?
- Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.

***

Фермер решил продать свое хозяйство и по...

Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету. Через несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились. Но есть еще дополнительтное условие: покупатель должен взять также и улей. Покупатель хочет изменить условия договора, так как он очень боится пчел. Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются. Он предлагает покупателю следующую проверку:
- Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов. И посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела.
Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение к этой проверке:
- Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства уменьшается на 2000 долларов!
- Согласен! - говорит фермер.
Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит совершенно обессилевшего покупателя, который повис на веревках. Фермер спрашивает:
- Ну, как? Кусали вас мои пчелы?
Покупатель отвечает почти шепотом:
- Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет матери?