Разные анекдоты

Вот интересный терминологический феноме...

Вот интересный терминологический феномен:
Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС!

***

Высшая степень опьянения: не смог попаст...

Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...

***

Интеллигент приходит в ресторан, видит с...

Интеллигент приходит в ресторан, видит сидящую за столом красивую девушку,подсаживается к ней, знакомится, угощает шампанским... Через какое-то время он приглашает ее к себе домой. Она спрашивает его:
- А тебя не смущает, что у меня ног нет?
Он заглядывает под стол, видит - и правда нет. Но он же интеллигент - теперь уже не может отказываться.
- Да нет, все нормально...
- Тогда поехали лучше в одно место.
Сели в машину, поехали. Приезжают, там стена, а в нее большой гвоздь вбит. Как она попросила, он ее повесил на гвоздь, занялся любовью...
Едут обратно, она плачет:
- Ты первый...
- Что же ты раньше не сказала, я бы понежнее был!
- Ты первый, кто меня с гвоздя снял.

***

Самым популярным героем анекдотов по ито...

Самым популярным героем анекдотов по итогам 2004 года по праву стал В.Ф. Янукович, обогнав при этом:
Вовочку – в 2 раза;
Чапаева – в 10 раз;
Мужа, вернувщегося из командировки – в 40 раз;
Еврея – в 100 раз;
Поручика Ржевского – в 150 раз;
Чукчу – в 3000 раз!

***

Звонок в Смольный: - Алло, это Смольный?...

Звонок в Смольный:
- Алло, это Смольный?
- Да, Смольный!
- У вас пиво продается?
- Нет.
- А где же?
- В Зимнем.
- Все на штурм Зимнего! Ура-а-а!

***

Встречаются двое. Один другому: - Вася,...

Встречаются двое. Один другому:
- Вася, ты знаешь, я вчера с твоей девушкой переспал!
- Ты?! С моей девушкой!!! ТАК ЕЙ И НАДО!!!!!

***

В театре идет пьеса "Гроза". Катерина го...

В театре идет пьеса "Гроза". Катерина говорит монолог, в конце которого она должна по сценарию броситься в Волгу. Заканчивает речь, подходит к оркестровой яме, где должны лежать мягкие маты - а их нет! Она во второй раз произносит речь, надеясь что за это время ей подложат маты. Подходит к оркестровой яме. Там ничего нет. Делать нечего - она бросается в яму. Грохот, шум. Чтобы спасти положение, Катерина говорит:
- Надо же, а Волга-то замерзла!

***

Едет Ромео на коне - ну весь в дерьме. П...

Едет Ромео на коне - ну весь в дерьме. Плащ, шляпа, шпага,
сапоги, конь
- и тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога - ну одно дерьмо
по колено.
Подъезжает к замку. А замок просто утопает в дерьме. Кое как
пробирается,
заходит в двери, а ему навстречу Джульетта - ну вся в дерьме.
Морда, руки,
волосы, платье - все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео:
- Джульетта, а где у вас тут можно покакать?
- ??!!

***

Два бомжа, после Нового года,встречаютс...

Два бомжа, после Нового года,встречаются.
1 -Как Новый год отметил?
2 -Круто!На помойку пошел,а там шмотки новые кто то выкинул,дык я приоделся!А там ещё бутылки пивные стояли и на дне в них оставалось по чуть чуть так я пива напился!И жрачки валом с пьяну народ выкидывал всё что было так я нажрался!Потом корешей встретил возле костра погрелся,поплясали под крики!Ну крто вобщем!А ты как?
1 -Да я всю ночь дома просидел :((
2 -А чего это ты так???
1 -Да какая то тварь Камаз на люк канализационный поставила!!!

***

Яйца курицу не учат, конечно, откуда же ...

Яйца курицу не учат, конечно, откуда же у женщины яйца.