Разные анекдоты

Садится пьяный в автобус рядом с бабушко...

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:
- Куда едешь, бабка?
- На кладбище.
- Домой значит... и я тоже.

***

Ощпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а П...

Ощпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит-
-Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!
- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
- Ишь, куда мы их загнали!

***

В родильном отделении: Медсестра выносит...

В родильном отделении: Медсестра выносит чукче тройню. Чукча мнется, и подумав:
- Среднего, пожалуй, возьму!

***

- Слонов дрессировать очень просто. Бере...

- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботy - слон от неожиданности садится.
- Hо на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на yхо шепчешь.
- Это я y него спрашиваю: "По хоботy хочешь?"

***

9 марта. Утро. Просыпается девушка.- Ой,...

9 марта. Утро. Просыпается девушка.- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...Опускает глаза вниз:- Месячные вчера пошли, плохо...9 марта. Утро. Просыпается парень.- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была...Опускает глаза вниз:- Я кажется ее изнасиловал.Смотрит на свои руки:- И убил...Подходит к зеркалу...- И съел...

***

Собрались пивные магнаты на вечеринку. С...

Собрались пивные магнаты на вечеринку. Стали напитки заказывать. ГосподиКарлсберг попоросил принести ему кружку "Карлсберг", господин Туборг -кружку "Туборг", а господин Хайнекен - стакан "Кока-колы" и, нанепонимающие взгляды остальных, ответил:- Я так понмаю, господа, чтопиво в этой компании не пьют!

***

На приёме у психиатра: - Доктор - я боев...

На приёме у психиатра:
- Доктор - я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам... Наконец вернулся к мирной жизни - и жизнь мне кажется пресной!
- Понятно... Вот, смотрите - девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина - убивает мгновенно... Перемешиваем - отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите! Хм-м-м... Если получится…
Через неделю:
- Доктор - вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...
- Странно... Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина...

***

- О, сэр, какая у вас в доме великолепн...

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш
утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта
неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе,
мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Ее очень удобно вылизывать после сметаны!

***

Сидят чукчи у моря: -Смотри - самолёт по...

Сидят чукчи у моря:
-Смотри - самолёт полетел!
-Да-а-а! Наверное правительственный.
-Нет.
-Почему?
-Мотоцикла впереди нету.

***

Иисус Христос на паперти защищает грешн...

Иисус Христос на паперти защищает грешницу:
- Кто без греха пусть кинет в нее камень!
Тут выходит женщина и бросает в грешницу огромный валун.
Иисус:
- Мама, ну я же просил, не вмешивайся в мои дела!