Разные анекдоты

Объявление: Изготовим портрет вашего нед...

Объявление: Изготовим портрет вашего недруга на туалетной бумаге.

***

- Вчера всю ночь не спал, ворочался!- По...

- Вчера всю ночь не спал, ворочался!- Почему? - В бетономешалку упал.

***

В самолете стюардесса подходит к команди...

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:- У нас в салоне террорист с бомбой!- Чего он требует?- Пока ничего. Просто спекулирует парашютами.

***

Современный Левша - на картинке размером...

Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и
фотографию.

***

Мужика привезли с аварии - пьяный, обе н...

Мужика привезли с аварии - пьяный, обе ноги сломаны. К утру очухался, кричит: - Курить хочу, отвяжите, пойду покурю!Медсестра: - Да у тебя же обе ноги сломаны!Мужик: - Как?.. Как я буду ходить курить?

***

- Папа! А почему бабушка бегает по огоро...

- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму

***

Что у женщин называется капризом, у мужч...

Что у женщин называется капризом, у мужчин - принципиальной гражданской позицией.

***

- Мужчина, возьмите себя в руки.- Не мог...

- Мужчина, возьмите себя в руки.- Не могу, я брезгливый.

***

Пастор говорит своему приятелю раввину: ...

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

***

Муж ведет открытую машину, на заднем сид...

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!