Разные анекдоты

Мама ругает сына: - Ты зачем на холодиль...

Мама ругает сына:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

***

- Дай лучше сигарету! - Ой, Саш - на,...

- Дай лучше сигарету!
- Ой, Саш - на, конечно...
- Откуда у тебя сигареты?! Ты ж не куришь!
- Ну ты же презервативы с собой носишь...

***

Ромео и Джульетта куряк косяк. Ромео зат...

Ромео и Джульетта куряк косяк. Ромео затягивается и говорит:- Джульетта, я так тебя люблю!Джульетта затягивается и отвечает:- Такая же фигня!..

***

Летит мужик в самолете. Вдруг чувствует,...

Летит мужик в самолете. Вдруг чувствует, что тошнить начинает. Он обращается к стюардессе:
- А пакетик можно?
Стюардесса приносит ему, то что он просил и уходит. Но вскоре мужик замечает, что пакет переполняется. Он зовет стюардессу и просит еще. Она уходит, а когда приходит с тем, что надо видит что всех пассажиров тошнит и весь салон самолета грязный. Стюардесса отдает мужику пакет и спрашивает в чем дело. Мужик говорит:
- Меня очень сильно тошнило и я видел, что пакет переполняется, ну и чтобы не перелилось я взял и отхлебнул.

***

Надпись над доской в одной из аудиторий ...

Надпись над доской в одной из аудиторий в институте МВД:
Улыбнись студент! Сегодня профессор любит идиотов.

***

Мужик приходит в магазин, спрашивает: - ...

Мужик приходит в магазин, спрашивает:
- Мыло - есть?
Продавец отвечает: "Только яичное."
Мужик говорит: "Жаль, а то я весь вымыться хотел."

***

Армянское радио спросили: - Что общего ...

Армянское радио спросили:
- Что общего между Киваловым и беременной женщиной?
- Задержка...

***

Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальни...

Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным:
- С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание!
- Ур-р-ра! - кричат зеки.
- Вторник, четверг, суббота!

***

Девушки! Милые! Хотите романтики? Посмот...

Девушки! Милые! Хотите романтики? Посмотреть на звезды, полежать под звездами? Поезжайте в Голливуд!

***

Вышла замуж выпускница консерватории. Де...

Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую
брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит девушка в шикарном нижнем белье. Заходит муж.... и только к жене...., тут заходит
бабища, забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:
""Супружеский долг. Исполняется впервые""