Разные анекдоты

Жил был ДЕД МАЗАЙ и была у него кроличья...

Жил был ДЕД МАЗАЙ и была у него кроличья шапка каждый день новая

***

"Hy и запpосы y Вас..."-сказала база дан...

"Hy и запpосы y Вас..."-сказала база данных и повисла.

***

Едут двое в Мерседесе. Один с бодуна. То...

Едут двое в Мерседесе. Один с бодуна. Тот, который мучается похмельем, все повторяет:
- Боже, мне плохо, как же мне плохо!
Наконец не выдерживает и его рвет прямо в машине. Второй смотрит на это дело и говорит:
- Ну вот, а ты говорил плохо. А я вот смотрю балычек, икорочка. Да разве ж это плохо!?

***

- Вышел в свет новый номер журнала "Плей...

- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...

***

Встреча охотников за крокодилами:- Я уби...

Встреча охотников за крокодилами:- Я убил 20 крокодилов.- А я убил 40 крокодилов.Чукча:- Я убил 240 ноусиров.Все решили посмотреть кто это такие, смотрят за чукчей. Чукча подходит к негру и говорит:- Крокодила, однако?Негр:- No Sir!

***

Крошка-сын приходит к папе и спрашивает:...

Крошка-сын приходит к папе и спрашивает:
- Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Удивленный папа:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сынок, гордо:
- Я не прочитал, я это написал!

***

После брачной ночи муж приности молодой ...

После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает:
- И кофе слабый...

***

Муж возвращается под утро домой в тяжело...

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

***

Муж и жена начали заниматься любовью. И ...

Муж и жена начали заниматься любовью. И вдpуг по pадио:
- Внимание, внимание, началась тpетья миpовая война! Hа наш гоpод падает атомная бомба! Пpощайте, товаpищи,... - гоpько плачет.
Жена - мужу:
- У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба...

***

В ресторане джентльмен заказывает одну п...

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую,
третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвертую порцию, официант возразил:
- Простите, сэр, но, по - моему, Вам уже достаточно.
- Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.
- Что Вы видите?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два глаза.
- Сэр, эта кошка выходит.