Разные анекдоты

Два еврея заходят в сауну и тут же ошпар...

Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная.
Идут жаловаться к директору - мол невозможно терпеть.
- Вы уж простите нашего нового баньщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьёт - пару дней как перевелся из крематория...

***

Инструктор по прыжкам с парашютом,...

Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
- Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.
Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.
- Ничего, орлы, не ссыте, - гоголем прошелся он перед ними и, желая их приободрить, предложил, - Кто сделает как я?
Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю. Новички молча и ошалело смотрели.
- Ну, ладно. Первая пара приготовиться!
Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки:
- Яйца не жмет?
- У меня нету яиц, - отвечает новичок.
- Как нету яиц? Ты что, кастрат? - удивился инструктор.
- Да нет, - отвечает новичок, - просто у нас женская группа.

***

Полезные советы: Ваше платье прослужит в...

Полезные советы:
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

***

Звонит Примаков Ельцину. - Борис Николае...

Звонит Примаков Ельцину.
- Борис Николаевич!
- Шта-а!
- Есть новости из Европейского союза.
- Да-а...
- Нас принимают в Большую Семерку.
- Эт-та хор-рошо!
- Но только на правах маленькой шестeрки.

***

Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку...

Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
- Возможно...
Мужик (напряженно размышляя):
- А зачем?!

***

Волк встречает лису из роддома. - Покаж...

Волк встречает лису из роддома.
- Покажи маленького, ну покажи. Смотрит.
- Ох, хорош! Ну, хорош! Глазки мои, а носик, носик твой, ушки... Ушки, так посмотрим ушки... - Ну, заяц, ПОГОДИ!!!

***

- Милая, каждый раз ты даришь мне носово...

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, уроду сопливому???

***

Лезет альпинист по скале. Срывается, па...

Лезет альпинист по скале. Срывается, падает, и чудом цепляется за куст.
Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос: - Я - Всевышний! , отпусти руку и я подхвачу тебя.
Человек через минуту дико кричит:
- А еще здесь есть кто-нибудь?

***

Погонщики от вожаков отличаются тем, что...

Погонщики от вожаков отличаются тем, что предпочитают двигаться сзади.

***

Приезжает сельчанин в Москву, спускается...

Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженно озирается: - Так вот ты какое - Подмосковье!