Разные анекдоты
Пошел за "Клинским" и встретил "Старого ...
Пошел за "Клинским" и встретил "Старого друга"
***
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит ...
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик.
К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Hет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?
***
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и п...
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся
- Возмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.
Достали козаков ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно тогда и примем вас в козаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно
из последних сил гребут. Добрался Мойша до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
- Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
Мойше:
- А где ты видел чтобы козаки жидам помагали!?
***
Два глухонемых беседуют жестами: - Эй...
Два глухонемых беседуют жестами:
- Эй, ты че меня на х%й послал?
- Не-а. я просто яйцо почесал...
***
Одесского еврея спросили: - Скажите, к...
Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
<
***
Идет собрание в сельском клубе. Выступае...
Идет собрание в сельском клубе. Выступает председатель:
- Hе могу ни чем вас порадовать. В этом году у нас урожай почти весь
пропал
из-за непогоды, дома разрушаются, а чинить денег нет.....
GOSUB: Летит самолет и сбрасывает парашютистов. Последний, весь
перебинтованый, подходит к инструктору и просит:
- А может не надо мне прыгать, А? А то уже сколько раз прыгал и неудачно.
А инструктор ему:
- Hиче, прыгай.
И тот прыгает...
RETURN
Председатель продолжает:
- ...вся заготовленая древесина погнила, скот без конца болеет... этот момент крыша клуба проваливается и сверху падает тот самый
парашютист.)
Председатель со злостью:
- ...и парашютист этот уже зае)&@~л...
* - Для тех кто не постиг вершину програмирования - BASIC:
GOSUB - комманда перехода к подпрограмме.
***
Ватсон, читая сборник сказок: — Холмс, к...
Ватсон, читая сборник сказок:
— Холмс, как вы понимаете выражение: «битый небитого везет»?
Холмс:
— Элементарно, Ватсон. Как весь мир и США.
Ватсон:
— Хм, непонятно. Разъясните поконкретнее.
Холмс:
— Куда уж конкретнее. Поясняю на примере. Когда Америке понадобилась дешевая нефть, спецслужбы США устроили авиатаран на нью-йоркские небоскребы, госдепартамент обвинил в этом арабов и США развязали войну в Ираке. Теперь им снова понадобилась дешевая нефть. Пентагон при помощи «погодного оружия» устроил ураганы и направил их на южные штаты, чтобы обвинить в этом Россию.
Ватсон:
— Кто бы подумал! А я всегда считал, что главный злодей – это профессор Мориарти.
***
Маленький мальчик заходит в ирландский м...
Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику:
- С тебя фунт и пять пенсов.
- Вы понимаете, у нас сейчас нет денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем.
- Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед!
(Отнимает горшок и выливает мед обратно).
Мальчик выходит с горшоком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: ""Дааа, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит.""
***
Молодая женщина пришла на медосмотр, и е...
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка.
- А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!".
***
В грузинской школе идет урок. Учительниц...
В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает:
- Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают?
Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает?
- Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо
зарабатывает.
- А у тебя, Сулико?
- Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо
зарабатывает.
- Скажи ты, Илларион.
- У меня папа - инженер. В классе раздался смех. Тогда
учительница сказала:
- Дети! Не надо смеяться над чужим горемЄ