Разные анекдоты

Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeля...

Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям:
B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй,
рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы "Windows 2000" oтклaдывaeтcя
на пepвый квapтaл 1901 годa

***

- Папа мне всегда говорил: не ходи по зл...

- Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое можно увидеть...
- А ты ходил?
- Ходил.
- И что же ты там увидел?
- Папу.

***

- Вы в нетрезвом состоянии совершили нае...

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

***

Любимое выражение девушек-математиков: "...

Любимое выражение девушек-математиков: ""Ввиду малости, этим членом можно пренебречь"".

***

- Доктор, это правда, что щетина быстрее...

- Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
- Какая ерунда! Hа лице быстрее.

***

Сидят индейцы у костра и хвастаются свои...

Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один говорит:
- Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это меня и зовут Железный Кулак.
Другой говорит:
- А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю.
Все высказались, только один молчит.
- А ты почему молчишь, Зоркий Глаз?
- Давняя история, - отвечает тот, - Поймали нас как-то бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки заметил, что одной стены нету.

***

- У меня две дочери-близнецы, - говорит ...

- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.

***

- Папа, я тебя должна огорчить... Я ужо....

- Папа, я тебя должна огорчить... Я ужо... не девушка.
Отец огорчённо качает головой:
- Неужели мы с матерью отказывали себе во всём для того, чтобы ты, проучась полгода в университете, по-деревенски говорила «ужо»?

***

Отец после выпускного вечера: - Ну, сын,...

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил.

***

Очередь в магазине, стою скучаю, передо ...

Очередь в магазине, стою скучаю, передо мной мужчина с сырой печенкой и десятком яиц. Очередь планомерно движется к кассе, жарко.. и тут на весь зал раздается крик продавца:
- Танечка(кассирша), отбей мужчине печень, а яйца порви и отбей еще раз.. (пауза) я ценники перепутал :))