Разные анекдоты
После урока практического вождения в авт...
После урока практического вождения в автошколе
инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
***
Самолет. Высота 10 километров. Пилот: - ...
Самолет. Высота 10 километров. Пилот: - Штурман, ветер?Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно. - Встречный, командир.
***
Преподаватель в театральном вузе - студе...
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодованиесыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудьчувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
***
Джорджа Буша проверяют на детекторе лжи....
Джорджа Буша проверяют на детекторе лжи. Ему говорят: - Если вы скажете правду, то загорится зелёная лампочка, а если соврёте - красная. Понятно?Джордж Буш отвечает: "Понятно", - и загорается красная лампочка.
***
Однажды, на день рождения Малышу, вместо...
Однажды, на день рождения Малышу, вместо собаки, подарили нехилую зенитку, что в корне изменило траекторию жизни Карлсона...
***
Один охотник рассказывает другому: - По...
Один охотник рассказывает другому:
- Пошел я как то на медведя. Нашел берлогу, нагнулся и начал туда палкой тыкать, что бы проверить, есть там медведь или нет. Вдруг кто сзади мне лапы на плечи положил. Оглядываюсь - это же мой Мухтар, а какать перестать не могу...
***
Деpевенский мyжик пеpвый pаз едет в гоpо...
Деpевенский мyжик пеpвый pаз едет в гоpод. И спpашивает y сельчан-мyжиков, дескать, слышал, что в гоpоде бабy можно легко снять, а как? Мyжики говоpят: подходишь к пеpвой понpавившейся и делаешь ей пpедложение, и все ОК!
Мyжик пpиехал в гоpод, yвидал бабенкy симпатичнyю, нy и, как советовали, делает ей пpедложение... Бабенка говоpит:
"Пойдем домой ко мне", пpиводит его домой, заводит в комнатy, говоpит: pаздевайся и жди - я сейчас. Мyжик pазделся, ждет, вдpyг откpывается двеpь, заходит эта бабенка, с ней паpа детей. (Hемая сцена ...) Баба говоpит: "Смотpите, дети, бyдете плохо есть - бyдете такие же хyдые, как этот дядя!"
***
В чем разница между американцем жующим ж...
В чем разница между американцем жующим жвачку и жующей коровой?
У коровы при этом добрые глаза с проблеском разума.
***
Разговаривают три женщины о том, кому ка...
Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая:
- Я люблю грубый секс, когда меня тр№#@ют, как шлюху.
Вторая:
- Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции.
Третья:
- Я люблю Родео.
- А как это? - спрашивают остальные.
- Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь спидом и пытаешься удержаться три минуты.
***
В большой универсам принимают на работу...
В большой универсам принимают на работу соискателя в отдел галантереи. Управляющий:
- Молодой человек, что вы посоветуете покупательнице, которая
хочет помыть стекла?
Соискатель:
- Конечно же Тайд!
Управляющий:
- Да, это удачный совет... А что вы посоветуете покупательнице,
которая хочет постирать белье?
Соискатель:
- Конечно же Тайд!
Управляющий:
- Да, видно, что вы специалист в своем деле... А что вы посоветуете покупательнице, у которой начались ЭТИ ДНИ?
Соискатель:
- Конечно же Тайд!
Управляющий:
- Ну, здесь вы не правы...
Соискатель:
- Почему не прав? Если уж она трахаться не может, то пусть хоть что-нибудь помоет или постирает!