Разные анекдоты
Приходит парень в салон татуировок. Его...
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово!
- Так быстро?
- А что тут - всего 4 буквы!
***
Поэт на встрече с читателями: - Сидор С...
Поэт на встрече с читателями: - Сидор Сидорович, а как у вас рождаются стихи? - Ну, вот эти - аист принес, а вот эти - нашел в капусте...
***
Штирлиц стоял в туалете и по капле выдав...
Штирлиц стоял в туалете и по капле
выдавливал из себя раба.
Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде
выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал
рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера,
что Мюллер заслушался и случайно заплатил.
"Все-таки блестящий агент этот Штирлиц,
- подумал Мюллер,
- какая чистая работа".
***
Известно, что: - Турки практически не ...
Известно, что:
- Турки практически не пьют вина, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы.
- Французы пьют очень много вина, но сердечно-сосудистыми заболеваниями также болеют меньше чем англичане и американцы.
- Немцы едят очень много мяса, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы.
- Индийцы практически не едят мяса, но сердечно-сосудистыми заболеваниями также болеют меньше чем англичане и американцы.
- Бразильцы занимаются любовью по несколько раз на дню, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы.
- Турки занимаются любовью гораздо реже, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы.
Так что, если хотите жить долго: пейте вино, ешьте мясо, занимайтись любовью, но не говорите по-английски.
***
Москва, метро, полупустой вагон. Заезжае...
Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске.
Начинается монолог типа:
- Помогите, люди добрые, кто сколько может.
Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий кричит в трубку:
- Алё?! Чё надо?! Занят я! На работе! Освобожусь - перезвоню!
***
Проходит конференция производителей вина...
Проходит конференция производителей вина. Первым выступае француз:
- От нашего вина чл*н увеличивается на 10 см.
Женщина из президиума:
- Простите, в длинну или в ширину?
Француз:
- В длинну.
Женщина из президиума:
- О!- что-то помечает в блокноте.
Выступает испанец:
- От нащего вина чл*н увеличивается на 15 см.
Женщина из президиума:
- Простите, в длинну или в ширину?
Испанец:
- В длинну!
- О!- что-то помечает в блокноте.
Выступает грузин:
- От нашего вина чл*н становится как дыня.
Женщина из президиума:
-Простите, в длинну или в ширину?
Грузин: Я имею в виду вкусавые качества!
***
После затопления станции "МИР" как нико...
После затопления станции "МИР" как никогда стала актуальной фраза про "космические корабли, бороздящие просторы нашего океана"...
***
Рядовой!! Где вы были?... В туалете?... ...
Рядовой!! Где вы были?... В туалете?... Вы бы еще в театр сходили!!!!
***
Летят два кирпича.- Друг, а ты-то куда л...
Летят два кирпича.- Друг, а ты-то куда летишь?- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!
***
- Дорогой, нам нужно продать этого пса. ...
- Дорогой, нам нужно продать этого пса.
- Почему?
- Он воет, когда я начинаю петь.
- Гм... но ведь ты начинаешь первая.